是不是像说“对不起，我爱你”一样明明没错，却要有负罪感。

周末，又是在电脑前度过，今天天寒，但是阳光灿烂。

我快要成了没知觉的动物，眼睛干涩，头脑发胀，肠胃异样。

看窗外的阳光，身体异常寒冷。

 

因为工作没有做完，我说服自己周末不去画画，对不住了老师，又生内疚。

上个礼拜意外是Kino老师教，我竟然好生欢喜，好久不见他了啊，

不过那次倒是让老师失望了，有点不开心。

他让我画战神石膏，我以为我可以很好地画下来，但是没能。

老师叫我让开，坐在我的画架前，对我说：问题很大呢。

我一下子小小难过了一下。不是因为没有画好，是因为让老师失望了。他也以为我可以画下来的。

虽然后来改了后好了很多，但我已经让他对我印象打折了呢……呵。真不该啊。

 

今天下午整理研讨材料，像个无人搭理的游说者，费尽口舌，却无人应声。

不停地拖鼠标，在脑子里搭框架，敲大篇的文字，虽然知道最后成文的也是没有人要理睬的东西，可我还是尽可能认真整理。

不晓得什么是有价值，反正我是分不懂轻重缓急的人，事无巨细，

我习惯拿着放大镜看我的咫尺周遭。

做一些没有意义的事。

听了一个下午的朴树，原来朴树只两个专辑，把我去2000年又温习了好几遍，把生如夏花也强化了十多遍，

喜欢朴树，个性顽劣的好孩子。

另外，我喜欢看头发乱乱的男生。呵。

 

F前晚消息我说一个人在南京旅游，说自己恋上孤独，我要怎么说呢，感觉像奶茶，无比渴望爱情的人，

在面上，我已经无暇顾及什么“孤独”，他们说这个东西可耻。

在骨子里，我和F何尝不是一样，不同的是，她本来不是这样的人，而我一直就是这样的人。

我说你来上海看我吧，她说上海寻不到这种感觉，

我怕她落入一条恋的深道，恋上“独自”，喜欢一个人处。

 

最近发生一些事，有好的也有不好的。

见了师兄，很开心，我们在一茶一坐里聊了很多很多，也说得很开心。

这小子订婚了，他这么无定心的人也终于要收心了，要不是家人催着，我想他还是要做多选择的自由人的。

另外，师兄的审美不行，那天顶着那么难看的头发。

……LP查岗查得紧，席间三个电话。

真是同情师兄。

“丫头，我在跟同事吃饭呢……”

……

无语。

 

一个小朋友在追我，虽然一开始有点不知怎么招架，有些异常的，也是幼稚的反应，

其实是我不想在感情上伤害到谁，我好像罪人一样。

之后，也是在跟师兄谈了之后，我无比坦然。

师兄到底是师兄，他是我哥哥。呵。

告诉小朋友我们只适合做朋友，他也想明白了，但是说不放弃自己的想法。

天呢。我寒了。

不过我竟然也感觉一点小小幸福。被人那样喜欢的幸福！

我还是强调我只是你的朋友，顶多做很好的朋友。

呵呵。我想他正在一点点想明白。

seasons26岁头一遭被人当面说喜欢，不知是不是好兆头呢。哈哈。

小朋友病了，我小小问候了一下，竟然让他很激动。

天呢。

seasons有那么好么，也会被人喜欢。

现在大家已经不尴尬了，像朋友一样说话。这是我所期望的。

小朋友今天跟我说他感冒病得严重，不过不需我负责，如果他患的是相思病，要我全权负责。

我寒了一下。。接着我们大笑。

 

这样做朋友，多开心。

为什么喜欢我的人总不是我想要喜欢的。

 

朴树生如夏花里的几个歌也很不错。

比入说：我爱你，再见。傲慢的上校。且听风吟。……

 

今天如萍联络上我，然后我开始向她宣传我们的网站，她是个极具上进心的人，对于我邀请她加盟我们的团队，她表现出很大的热情，真是好。我们需要一支对教育充满热忱的脚踏实地的团队。

刚开始，我们像耕作在自留地里的小农，面朝大地，只看到脚下的方寸土地，勤恳，心怀踏实的小喜悦。

看不到天空飞过的鸿雁，看不到群山那端的海洋。

我想安于自己的所作没有错，但是这里不是我们的私人地，也不是私人事，我们需要开阔自己的空间。

2006年底和老师的北京之行还是受益良多的，我们学到不少经验，而那些“优异生”们也是愿意与人分享的人。（说些题外，有时候想，这些跟人分享经验的人一方面可以看成是宽广豁达，不保留；另一方面也可能是“虚荣”作祟，欢喜从“标榜”与展露中提升自己的成就感、增添信心。呵呵，不能把人想得那样子坏啊～。）

这次之后，我也会有意识地关注其他的子网站，借鉴他们的经验，发现做得好的，通常都是很有行动力的人，懂得宣传、懂得联合力量。这次课堂网的研讨活动就做得很空前，而且效力似乎也很好，策划具体、话题切合一线、规模组织也大。

发展团队力量，引入新鲜思想是一部分，同时我也感受到行动力太重要了。

常常一不留神，别人捷足先登，自己就只能望洋兴叹的份了。

无惧者可以是勇者，也可能是无知者。

我想要做的是勇于承担责任的理智的行动者。

那就完美了。

让一个人心里踏实的小喜悦成为尽可能多的人的大喜悦！

傍晚我找李君帮我一起去图文中心拿展板，一个人跑去抗回来，我觉得会很傻。

她今天有点奇怪，在走廊上跳着走，还模仿哈林的声音唱“你快乐吗”，

她这么大个子的人，我看了实在有点奇怪……

我们走在一起很戏剧性，一大一小，她的白色羽绒服把她围得像根罗马柱，

我是一个番茄瓶子，

又像是汤姆猫和杰瑞鼠。

然后过马路的时候，她挽着我的胳膊的手突然提了一下，目得是要吓唬我，

我还真被吓着了。。。

我说你今天有点不正常啊。。

她说这叫找乐子啊，给生活一些点缀。

噢！

 

进那家店的时候，又见那个男生，昨天是他帮我修改展板的小样，

他们做得粗糙，很多细节不符合我当初给他们的样稿，

昨天实在有点恼火，怎么可以这么对顾客不负责任，

也是傍晚，太子载我到的他们店，

我坐在旁边看着他一点点修改，告诉他这里应该怎么，那里应该怎么，

开始的确是他不对，不该这么敷衍顾客，不然不用我在这边“指手画脚”了，

后来，倒是我怕他烦我了，因为要修改的地方实在是多，

不过想想不管怎样，我是顾客，满足顾客需要这是他的职责。

我看他操作coreldraw实在是熟练，好佩服～

问他这个难学吗？他说旁边有师傅带，学起来就很快，

一个人折腾，是有点困难，最好有人指点。

哦。

 

我看了我的展板，好像很清爽的样子，

心里有一点点成就感。

好歹头一回一手操办，

尽管我不愿意自己在这里是做技术工，

事实上，这根本非我所长，

但是我还真希望自己能学好一个设计软件的操作，总是有用场的。

2007的一个努力目标吧。

嗯！

 

另外，让我心里暴爽的是，

回头掉舅婆要给我做的介绍。。。

经历上实在没有交点，而且大我5岁啊～估计J的歌是听不来的。哈哈。不予考虑～

见也不要见。。。

只要我满意自己的状态，我是不会勉强自己的。

恋爱、婚姻不是人生的任务，

是人生的礼物！

YES!

 

 

　　八零后只是一个以时间为界点的统筹说法，

会有一些群体特征，但看多了，越发让人不敢苟同。

ｈｈ是ｈｈ，如他的名字一样cool，ｇｊｍ是ｇｊｍ，我是没看过他的作品，

这孩子多少有点自恋吧（我相信人人都有，而他敢于无畏地表现出来。）

改革开放后成长起来的一代（谁说我又不是呢），

八零外的人觉得幸福啊你们。至少物质上是很赶上时代步伐的。

八零后只能一个个个体地去剖析，如果还值得“研究”的话。

我不想用“他们”或“我们”二字以偏概全，XX一片，

但是我必须有个称谓，

对于所谓的“八零后”一代。

曾几何时，当这个头衔还让人感到新鲜的时候，

至少我是引以自豪，那是年轻的标志！

尽管批评者语言犀利，

但我以为他们也都是带着酸溜溜的对年岁的感怀的。

慢慢地，说声让我觉得麻木，不但没有创新，而且越说越离谱。

我接触的八零后人怎么都不是你们说的那样的呢？

 

　　八零后也再分！

BBS上小朋友说八零初的能与70沟通，

再往深了去，就越发代沟的厉害！

代沟两岸的距离也越来越短。

我想是这个时代，如物理上说的，

是在做加速运动，越来越快，

所谓的成长也越来越提速了吧。

 

　　孤零零地出生，没有兄弟姐妹，

却在行走路上遇见越来越多的“敌对”。

学业、工作，什么都被期望要做最好！

什么好胜、自强不息，让人怎么就觉得人生如此可怕、充满压力？！

自我判断的能力还没形成好，还来不及对眼前的事物想什么，

就被新一轮的信息狂潮击倒。

你若不走，就要掉队！

还得赶着要跑步的速度，而不是庭间信步！

迷失消极、无痛呻吟，

这些受人“谴责”的状态，

其实有那么点合理理由的。。

 

八零后，是一个个无比自尊的个体，

没有谁可以代表谁。

说“独立”，是有种自我的竖立，

说“趋幼”，是有那么点逃避。

再要褒奖这个群体什么，没什么了，九零都要走到前台了，

再要批评什么，也说够多了，

“自我”的人不怕误读这个群体，

因为自认为是与众不同的个体，

爱说说谁！

 

　　如果我出生在六零或七零，

我也会很集体主义或理想主义。

八零群体就是一幅花里胡哨的拼贴画，

一个人一个鲜明色彩，偶尔一点相近而已。

他的＂美感＂在于他看起来不那么协调，

各自独立，

却又是一个很人为的整体。

 

　　没办法。

　　人气十足的书城里，我热得不行。

　　之前给自己列了书目，我想找德波顿的书，在相关的区域里上下来回寻了好几遍，没有找到。

　　后悔先前没在网上查。不过，既来之，就不带预设性地游一番，看看能不能有缘邂逅见入我眼目的书。
　　我非常确信我在哪里看到这个名字——《在自己的房间里旅行》，仔细看了作者，很生疏，萨米耶•德梅斯特。翻了翻，我怕我距离那个年代太过久远，地理和心理上也遥不可及，我觉得我会看不懂，所以尽管第一时间的惊喜还未消散，还是放回了原处。
　　……

　　终于，我还是捧着一些书出书城。来书城不买书，感觉对不住自己的脚，我每次都这么想。
　　福州路在改造一些房，路边搭满了脚手架，我记得某个十字路口有思考乐，却突然找不到了，我以为他们把它拆了，要造更好的。

　　但我想着我要的色彩摹本还没买，于是又一次折回去，终于，看到思考在布满绿纱的脚手架后偷着乐。

　　上楼的时候，明显没了书城的人头攒动，旁边星巴克的咖啡充溢在灯光昏暗的空气里，我的心一下子静下来。

　　人们三三两两地坐在楼梯上或地上。

　　我感觉好极了，径直去了音乐艺术区，

　　小小的区看起来也远不像书城那样“财大气粗”的庸俗，

　　而是暗暗的，悄悄的，羞涩的。

　　我一个人在那里，全然不用担心踩到了谁，挡住了谁。

　　……
　　今天本来要和一个朋友会面，但是朋友结果没有来，我发了两条短信，并没有打电话问为什么。

　　我没有怪罪朋友的意思，一路上一直在反省自己，

　　或许有些人确实是不适合有朋友。

　　在我可有作为的空间里，我总是不争取，用很稀奇古怪的借口搪塞过去。

　　我心里承受种种所谓“周全”的猜想，常常想如果我这样做，他们可能会怎样怎样，于是伸出去的手又缩了回来，再反给自己一个尴尬的笑，我觉得我会或多或少伤害每个跟我交道的人，包括我的家人。

　　我常常说些言不由衷的话，作些违背自己意愿的事，尽管我心里可能不这么想，但是行动上一开始就已错误地出发。

　　换种说法，或许“朋友”二字并没有我所理解得那样狭隘，

　　朋友不定要是活物，活物有灵、有情，一不小心会被我中伤，我不想。

　　至于说，不是活物的朋友就无法交流，那也未必，

　　只要有人聆听就够了。

　　应一下题，在自己房间里，照样旅行。

　　很Q的想法。

把早先搁着的碟，

这两天选了两个看。

昨天看了《复制贝多芬》，

听了完整版的“欢乐颂”，

太震撼了，

我的眼泪都要掉出来了。

 

天公作美，

其他时间其本在睡觉。

 

一号睡觉。

二号下午去福州路，购利器。

先利器再善事。

花了200多个银子购得一套基本完整的水粉画行头。

最满意的是橘色持柄的灰色工具箱，很帅。

去和小熊会面的时候，

她说我好像是化妆师的跟班。

晚上九点多在莘庄站竟然错坐了5号线，

之后还得返回莘庄站重坐1号线，

天冷，

我提着我的箱子穿梭在人群里，

感觉很不错，终于，

我也可以有自己的工具箱了。

 

三号，

继续睡觉。