今天在画室，老师反复说到的一个词重重地打在我心里面：适可而止。

虽然说起的时候是告诉我绘画中用笔的态度，说追求完美地去修修补补或许还不如先前已经到达的状态。但是我想到更多，我仿佛被瞬间唤醒一般。这是一种怎样难以把握的行为和态度？我以为，一切固执，或者好听地来说是“执着”的东西是多么难能可贵。当我们所期待的都还没有出现的时候，我们总在心里还为他存留一些希望的空间，然后我以为执拗地去追随，是多么可爱的态度。现在似乎要重新想一想这个问题了。适可而止，仿佛需要自己在继续追随前，停下来，冷静地思考和观望一下，或许就会有不同的选择给自己选。放弃与坚持都可能达成一种美好的，又或者是糟糕的结局，当我真的不知道自己该做什么决定的时候，我总是和自己做一个天真的游戏：用硬币的正反面来决定。我把选择的权利都推给某种“天意”的东西，卸下自己要担负的责任。是无奈之举吧，因为真的不知道自己该怎么决定，但恐怕也是一种过得去的达成吧。

如果是如我所愿的，那是天意；如果事与愿违，那也是天意。呵呵。因为真的不敢相信自己的抉择，或许是不明自己真实的想法。

今天在MSN上跟面条阿姨聊得甚欢，说起有意思的话题，末了还夸自己也夸我是“单纯善良的人”。呵，我其实心里有很多罪恶，不然不会总感到一直在接受“内心孤独”“忍耐”这些东西的挑战。最近看龙应台写给安德烈的信，读到一句话“灵感需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的观照”，让我感到欣慰，为什么我常常会拒绝很多东西和人进入自己的世界，或许正是因为在保护一份为自己的细致体验。虽然很多时候，我也想成为一个粗线条的人，不要顾虑那么多，不要介意那么多，不要担心那么多，但是更多时候，还是更喜欢安安静静地呆着，也喜欢不喧闹的场景和温暖如昨的人。真的是很矛盾呢。

而对于生活、情感以及其它方面的“适可而止”，其实真的好难拿捏它。患得又患失。

 

突然间，单位附近多了很多花店。然后中午的时候，心血来潮的我想去花店看看有什么好养的水培植物。

在拐弯角开了一家比较大的花店，连门面也装饰得郁郁葱葱，给人很丰富的感觉。走进去的时候，两个小姑娘在铺满各种花花草草的乱糟糟的地上修剪植物。

还有一只小猫咪被放在地面的大张白纸上，自娱自乐。好温馨的现场。（可惜没带相机…）

我问姑娘有没有小小的水培植物，她给我推荐了一株（忘了名字了），还有一株风信子。其实在我事先最没有购物打算的时候，是最会购买东西的。

我让她帮我把水瓶里紫罗兰的水晶石头换成白色的，我说那个太艳丽了，不协调哦。然后挑了一个海螺状的瓶子，里面是洋葱头一样的风信子球根，样子一点也不好看。

正犹豫要不要买，她翻出书上的风信子照片给我看，呵呵，好像也不算是我喜欢的类型。不过她说了一句我听进去的话：“看着她一点点长大会很有意思唷。”嗯，于是我花了55块钱买了两株带瓶子的植物以及一瓶营养液，也不知道划不划算，就是觉得很想买有趣的植物，是小小的生命体哦。

我问她们手里修剪的是什么，她们说是孔雀草，真好看，有白色的、紫色的，橘色的。

很早以前，跟加悦也幻想过要有自己的一个小花店（这家伙很久没上网了…有点想念哇），我以为我们当初的成长是在类似的轨道上的，后来渐渐分开了，有时候回去伯伯家看她，其实性格啊举止啊各方面好像都没有怎么变，是很温婉的人。而我感到自己虽然生性敏感胆小，但是一点也不够温婉，算是不够温柔的人吧。大家都喜欢温柔的人。呵。有时候觉得花草鱼虫的接触，会滋生出一种温柔的性情吧。虽然我常常担心植物会被我养死，又会嫌弃小动物不够干净（而且事实上是害怕猫猫狗狗的），但我自觉还是个有爱心的人…热爱各种生命。像花房姑娘说的：看着它们成长是一件很有意思的事唷。(*^__^*)

 

这是我的风信子。希望我能不懒惰，你能坚持着长大唷。

 

（忘记这个叫什么名字了…）

 这是我网上下载的喜欢的图^_^

 

     《0》曲目列表：

     1. Delicate

　　2. Volcano

　　3. The Blower's Daughter（力荐）

　　4. Cannonball （力荐）

　　5. Order chests（力荐）

　　6. Amie（力荐）

　　7. Cheers Darling

　　8. Cold water

　　9. I remember
    10. Eskimo

 

 

　　我频繁提及那个关于“O”的故事，或是长时间反复哼唱一句诸如“I can’t take my eyes off you”的歌词，这使得同伴都有些不解或是诧异。每每此时我便会故作高深地丢下一句话，然后转身离开。

　　我说：“如果没有经历过那些汹涌和强烈的情感，便也无法从这样表面平静的旋律中，听出那一丝刻骨铭心的眷恋以及时过境迁的无奈吧。”

　　我说的，仅仅是我的感受。

　　我说的是音乐。

　　我说的，是Damien Rice。

　　尽管这些日子有那么多令人欣喜的声音。比如来自英伦的全新而且华丽的乐队Keane，比如年轻却灵气逼人的Joss Stone，比如号称Chris接班人的忧郁小生James Blunt，然而在我这里，Damien Rice依然是这两年里最大的收获。他们温柔细腻，无可替代。

　　精致的同时，直指人心。

　　当轻柔的木吉他悄悄泛起涟漪，深沉而忧伤的嗓音低声呢喃的时候，所有人都不可避免地陷入情感的漩涡里，无法自拔。

　　你是否想起，曾经与心爱的女孩儿并肩而坐，不发一言看着远处的美丽风景，间或相视一笑的那个瞬间？Damien Rice这样唱：“Nothing unusual, nothing strange. Close to nothing at all. The same old scenario, the same old rain. And there’s no explosions here……”。

　　是。生活的本质，原本便是这样平缓，可是，有了某个时候的某个人，意义便不再相同。那些少年维特似的烦恼，那些也许是故作呻吟的哀愁，原来可以美好如斯。就像歌里反复唱到的那个关于“O”的故事，我们从来也不会了解它的真实含义。只是，回想起的那一刻，会觉得有幸福的因子在微风里荡漾。

　　旋律灿烂且华丽，然而那拨动琴弦的苍白手指间，隐含无限落寞。好像，流星飞过。

　　电影Closer里，Jude Law和Natalie Portman各自行走在汹涌的人群中，神色恍惚。Damien Rice坐在看不见的阴影里轻声歌唱：“I can’t take my eyes off you”。只此一句，饱含深情。

　　没有更多修饰了。简单的歌词，简单的吟唱，最高那个音符，用的是微弱的假声，支离破碎。

　　却震撼人心。

　　不同于大多主流音乐，歌词没有故弄玄虚或者流于形式；不同于现代黑人音乐，演唱毫不强势或者激情四溢。可是你知道，平静的外表下，有不逊于任何人的激烈情感。

　　因为热爱，所以忧伤。

　　于是，看似毫不相关的两个人终于可以走到一起，彼此相爱。虽然爱情到后来往往充满了怀疑和背叛，但因了这音乐的力量，我愿意相信，在他们相遇的那一秒，它曾经如此真实存在过。

　　即使最后的结局是，她说，再见。

　　仍然可以不带怨恨，只缓缓举起酒杯。

　　Cheers darlin’

　　Here’s to you and your lover boy

　　Cheers darlin’

　　I got years to wait around for you

　　……

　　灯红酒绿里影影绰绰的回忆，爱情的烙印，其实始终都在。

　　是在英伦的某个小酒店里，他说，Cheers Darling。纵然无可挽回，纵然暗自神伤，那一刻，要记得面带微笑。

　　大约自己是个很没有出息的人，总是很轻易地被那些虚无的所谓情感所打动。最大的愿望，是在山雨欲来的傍晚，到英国的随便哪个小酒吧喝一杯，然后看着手指间淡青色的烟圈消失在天际暗淡的云朵里。也许那是在冬天，也许店主也会偶尔兴起放上一曲Damien Rice。

　　他唱，I should have kissed you when we were running in the rain.

　　他唱，Amie, come sit on my wall, and read me the story of O.

　　他唱，And all I've got is your hand

　　即使心绪依旧感伤，空气依旧清冷，也能够感受到来自掌心的，残留的温暖吧。

 

《蜂蜜与四叶草》其实老早已经列在豆瓣想看的电影里面，但是没看。因为阿姨留言里的推荐，于是下载来看。那个“体型很像的人”没有找见（可能是动画片里是那样的吧），不过这个不重要，关键是跟着体验了一下那群艺术班的家伙平淡、不羁、小纠结的又不失青春气息的情感与艺术生活。如生活般叙事型的电影虽然在很多人看来兴味寡淡，不过还是很符合我的口味的。看到底，你也说不上什么，就是一种淡淡的感觉。我看过的日本很多电影都这样（至少我看到的是这样，也可能因为我常会遵照自己的口味刻意地挑这些来看..）这与大片的浓墨重彩，与文艺片的边缘另类不可同日而语，看它，就像闻到散发着洗衣粉和太阳味道的大被子，又或者像在漂亮的信笺纸上落笔给朋友写信……总之给我的感觉非常生活化有人情。还有，我真喜欢看它里面人物的穿戴，以及各种各样有趣的饰物或场景。哈，小日本这点做得很好~

 

如果要拿“青春”二字来作为本片的主题来说事，我倒是觉得有些牵强呢。哈，我真说不上来。作为电影，实在是很一般；但作为里面的一伙人，我非常向往能够加入他们！那些颜料呀，画布呀，啤酒呀，烤肉呀，草地呀，大海呀，古董车呀，破公寓呀……我都好喜欢。那个不羁的森田带回的“土产”（长了翅膀的小猫木雕？）好想要一个……

 

同样是说“我喜欢你”，对于山田来说，最大的残忍莫过于真山回应的“谢谢”了。而貌似贯穿全片主线的竹本，最后向天才的小育说“我喜欢你”的时候，苍井优很萝莉的笑以及那句“谢谢你”实在是对竹本完美的答案。所以，这也是一个关于“我喜欢你你喜欢她”的小纠结小复杂的感情戏。

 

我还是蛮喜欢看这样的故事的，哈。

 

 

 

娃娃本身没有什么特别的，但是看到这组动作时，觉得很有意思：不说，不看，不听。

而且每一个都面带笑颜。

对于可能伤害到别人的话，对于我们没有把握实现的承诺……我们选择暂且先不要说吧。

与我们对这个世界的美好想象和期待不那么一致的东西，我们暂且不要看吧。

等有一天我真的长大了，成熟了，我们会更加体谅与理解这个世界。

我们都爱听美丽的声音，比如别人的赞美，敲打窗台的雨水声，好听的音乐……

对于别人的误解，对于伤害到我们心里的话，我们就当听不见，自己给自己唱个歌吧。

每一天的成长都可以是微微笑的，只是都需要自己一些小小的调整。

青春将会是最美好的回忆。

 

很喜欢这个画面：冬夜里温暖的灯光。

 

其实是个小本子

 

 

 

 

我总是期待生理期后的短暂兴奋。但是这次刚刚过去，为什么还是莫名地要悲伤呢。不是很喜欢这样的自己，因为情绪的失控。

整个下午，诺大的办公室我一个人在，也没有人进出，于是从早上到现在一句话没有说（中途买了份午餐，跟营业员说了一句话）。

在网上找些资料，看了会儿书，在豆瓣上瞎逛，然后就是听eason的好久不见。有些不能自己。

明知悲伤不是种健康的情绪，但是还是愿意被他不能言语的巨大魅力所俘虏。

晚上打算换个地方去给小苗买生日礼物。

昨天基本能料到那里购不到小朋友的礼物，还是坚持要去那里，只为跟想见的人见一面。很好笑自己的行为..很自多呢..算啦算啦。我想朋友不会介意我。

问苗妈小苗喜欢什么，她说：不知道青春期的小孩想什么呢。

突然想起自己的青春期，之前我至少还是表面看上去快乐的，并且因为大人们的宠爱是个具有一些些优越感的小孩...

我的青春期却突然变得悲伤满满：喜欢看雨天操场上的麻雀；看见暗恋的学画画的学长会低头脸红；对优秀漂亮的女孩们会躲得远远；会在日记本上摘录忧伤动人的句子……读朱自清的背影，听语文老师讲自己外公的故事，会情不自禁掉眼泪……呵呵，好值得纪念的青春初期。我会把所有的你们埋在心里面。

一定要挑个特别的礼物给青春初期的小苗，给她留一小片记忆的温暖。

希望今晚能有收获吧。

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看到蔡蔡总是那副欢乐的样子，就让人好羡慕。然后听她说话、看她的表情以及做的手势，我就好想笑。总之是让人很开心的人（我的生命中总希望能出现这样的朋友）。今天中午跟菜菜还有太子在外面吃饭，是提前为菜菜庆祝生日。她不断地说这里真好，阳光美丽，又有好吃的点心，生活好幸福。还愿意跟我换位子，要坐在太阳下。然后说自己对幸福要求不高，所以幸福指数很高。嘻嘻。看见她，我的幸福指数也立马上升了好多格。(*^__^*)

于是我就想：为什么我总是感到不那么开心呢，是我对幸福的要求太高了么？我从不觉得额。仔细想想，我也有很多的小幸福：比如现在可以每周去画画了，可以找自己喜欢的电影来看音乐来听，可以在空间里写字分享心情，可以看各种各样的展览，可以边走边拍照，如果不想那么多，还可以约到朋友一起吃饭谈心。我从不想刻意追求什么，好听地来说，就是想过一种“无目的的美好生活”。或许这样的想，本身就是一种幸福了吧。

至于感情的“幸福”，我想那个只是一种期待的结果，过程跟人生一样，一定是尝遍个中滋味才是某种意义上的完满。我现在能体量到S君当时的心情了：刚刚开始喜欢一个人的时候，就好想在TA面前表现到最好，凡事小心翼翼，虽然可能不那么真实。就好想更多地去了解TA，认识TA。这样做其实是不对的是吧。我们寻找的不是Mr.Good，而是Mr.Right，是真正刚刚好的人、合适的人。。对的时间，对的地点，对的心情里面，对的人。额，不知道自己在说什么了额。但有一点是的唷，但凡什么都是强求不得，所以用M小姐的话来说：“永远不要问这样的问题——为什么我这么好，TA就是不喜欢我呢？”嘻嘻。多想无益，多想无益。要好好过好每一天唷。

 

漂亮的菊花茶…

 

吃饭的地方也很漂亮

 

可爱的点心

今天的大脑有点跟不上

于是今晚什么事情都没做

琢磨了一个晚上的吉他

一会儿是月亮一会儿是爱的罗曼史再一会儿变成了对面的女孩

自己对着谱子 网上找视频看

没有一个曲子可以是囫囵弹下来的 因为总会有看不懂有自己琢磨不了的地方

这时候感到老师的重要性起来

我知道我不去上课是不对的

而我的理由又很可笑：害怕前台的那个姑娘

我得知道老师本身是多么的好

我错了。。

我给自己算了一下，心智发展至少比同龄的女性要迟钝3年左右。最近有种强烈的感觉，我似乎这才开始由内心地向往一种熟女范了，包括外在的与内在的。这种长成让我感到小小“惊喜”。之前他们会说“你要表现得成熟一些”，例如在打扮上不要这么学生样，例如在举止上不要这么孩子气。可我从内心忽略这些善意的劝诫，同时看到很有范的熟女们又会心驰神往。有的时候会觉得babyface是种甩也甩不去的负担，更何况体型又那么小，还特恨穿高跟鞋。

最近我开始穿越了，是掌控这方面的小宇宙酝酿多时渐渐爆发了么。。

昨天下班正无聊地要命的时候，M小姐意外电话过来说要去看HM，我立刻答应了。不过那些欧版的衣装倒底还是适合人高马大的人，我拉着她去童装部看，看中一件仔裤，12岁欧洲女孩的长裤我套进去刚刚好。囧。还有一双紫罗兰的箭头平底鞋，风格又极简，哇塞，我梦寐以求的既有成人范儿又有我尺码的鲜艳鞋子~！虽然被M小姐说成是既没胸又没臀的家伙，但又有何干呢？哈。而且童装的价格也合适，一个劲地觉着还比较划算。自从港汇找不见PIPPY后，在M小姐的指引下，准备关注一下HM的童装了。后来还辗转了人民广场一带，竟然也被我淘得一件还不错的灰色开衫。廉价也可以不失品位，搭配是王道（M小姐语）。（我怎么以前没发现她这么有心得呢）M小姐见我难得这么有购物的欲望，不失其与我一样敏感的心，关切地问我“发生了什么事？”

我再次穿越。我说我没事，一切都将美好。我说我打算要长成真正的“内心强大”的女士。她听了一愣，我赶忙补充说：意思是淡定淡定啦~！

决定重返断点公社去画画，嘻嘻。M小姐说支持~

 

（平胸很好看啦 :D

从浦东返回已经六点多了，在地铁上发消息给太子：我看见一个姑娘，黑白格子的连衣裙，黑色开衫，真好看。

太子应该也刚刚从静安回家，回消息说：我在出租车上，一起去港汇吃饭吧。

于是我们在一茶一坐很开心地说话，果然是个需要放大分贝谈话的地方。我的嗓子都要痛了。

再坐地铁就已经八点多了。手机里看到一条未读短信，小小难过。

不过一想又有什么呢。呵。我还就是我吧，虽然感情有点过于丰富。

我要多得去看世界，去做我想做的事，去认识大朋友小朋友，只是别要我再喜欢上。:)

这个世界跟原来一样美好。

 

纠结了一个下午

关于晚上想找人吃饭，以及吃什么的问题。

一只妞在遥远的松江…

一只妞的妈妈做了好吃的…

无果

T_T

 

　　看了洪晃的《廉价哲学》，先说几点：
　　
　　1. 书开本很小，握着很舒服。
　　2. 王原的漫画一定要顶~！很黑色幽默。
　　3. 部分作品在洪晃的博客里看到过，但是没有配以原文中有的照片，觉得有些不厚道。个人觉得原文中的图片很有解释力~
　　4. 总之是看着轻松、不用动脑的“地铁书”（我觉得适合在坐公共交通工具的时候看的书，我都管它叫“地铁书”）
　　
　　我的感想：
　　
　　1、看过洪晃的“亮话”节目，总觉得她还是挺“有分寸”的一个人。但是她写的字就不是那么“有分寸”了。总之，觉得她写得比说得好！于是我就想了，她也挺“装”的吧，不是书里“装”得有些过火，就是电视上表现不足，谨慎得多。如果字里面是真的，那么我们不能再相信电视上看到的；如果电视上是真的，那么我们就不能相信那些写的人。总之，个人感觉是有差异，但总有一个更接近真实。（我更愿意相信字里面的她）。
　　
　　2、看着她情感篇里的“啊私客密”，让我联想到另一个人：杨澜。两人对女孩的劝诫以及对爱情的看法让我不禁想对比一番，得出一点：我们都在自己有限的经验里说话。当然，以下看法也全是个人断章取义地对这两位我并不了解的人的一番胡乱说辞，不必较真。
　　
　　洪晃一个劲地跟姑娘们说，选人又不是选钱，应该属于“感情”派（省略若干举例）。我想这或多或少与她经历几次婚姻，最后“下嫁”一位“装修师傅”的经历有关。可能算是互为因果吧。然她的这次看上去的确很美满。
　　
　　看过网上盛传的杨澜对姑娘们的情感建议：要与对自己有帮助，能有助于自己生活、事业发展的男士为伍（大意是这样）。谁都知道吴征在事业、生活上是对杨澜是多么地“贵人相助”。他们也终结为连理，过上了美好的生活。所以她的劝诫也是来自于她的经验。
　　
　　不过，话又说回来，价值观和行为，应该是互为影响的吧。

 

不知道是晚饭吃得太猛，还是这几天睡眠真的不足的缘故，看着今天新拿到的洪晃《廉价哲学》小书还是会睡着。这个长假过得很杯具，头一天也就是中国六十岁生日那天招待母亲大人在上海参加一个葬礼，下楼时听到满楼层的阅兵礼音乐，走下七层楼的短短时间里感觉自己生活在大革命时代。呆了两天办公室写报告，接着中秋之夜被外面施工未干水泥困在大楼里一个小时，第五天回家看一个“中央宝宝”（父亲语），第二天返回上海，接着继续呆在办公室写未完成的报告。我觉得投入做一件事情的时候还是很有自我价值感的，因为满脑子的这件事，吃饭也想，睡觉也想，还在电话里当着父亲的面说“我是真的没时间，我是这样安排的……啪啦啪啦”，结果父亲就对我此次的返家表示深刻同情和无比敬意。其实都是我没有合理安排好时间，就出现了这样的长假“突击”，跟朋友说这样的工作方式迟早要暴毙。以为今天会被催交报告，于是满打满算昨天是绝对不可以睡觉了，后来就做了一个非常奢侈的决定：在全家买了18元一罐的咖啡，准备熬夜，结果一边看“汉语桥”比赛，一边在电脑上码字，凌晨五点，倒下。下午的时候，大BOSS跟我们开会，一个个被点名盘点，系数大家在进中心后的变化以及成绩，“这几年，中心好像没有什么进步，不过我长假里仔细想了想，把每个人都想了想，大家的进步是很大的……”我听了后有一种非常莫名的，不过谈不上不好的感觉。我只拿自己来说事，说得好听点，我工作后的成长是无痕的……说得不好听，要费精力努力想，才能想出我成长在哪。当然，变化是一定有的，好与堪也只能由别人来评论，反正一个东西正面反面都能说。怎么说呢，我的这三年里，就像生活在一个容器里，尽在里面倒腾翻天覆地，那也是非常有限的倒腾，只有钻出瓶口，才能看到外面，以及让外面的世界看到你。当然，并不是说要某种展示的高调的东西，只是需要钻出来喘口气。别一个人在那里疯劲十足乐此不疲，又或闷闷不语独自伤怀。谁在乎呢？人生又不是演戏。

最近，自己说了句话后，总是不太明白刚才自己说的究竟什么意思，难道我又升华了？杯具~

 

你们纪念他，我才刚刚开始去认识他。

但是我认为：我们一样是幸运。

（下文为转载）

 

短暂的一生，命运的齿轮
     1970年的8月23日，瑞凡·菲尼克斯出生在美国俄勒冈一间家徒四壁的木屋里。他是他那对嬉皮士父母的头一个孩子。这是一个嬉皮士群居之所, River的大部分童年时光在一种混乱的生活方式中度过。，随着家里弟妹的增多，生活变得十分艰难，全家人被迫四处迁徙，直到1977年，全家人才回到佛罗里达定居。
     菲尼克斯夫妇依然举步维艰，于是瑞凡的母亲萌生了靠孩子养家的念头。她想将全部孩子都培养成电影明星。她给他们取的名字全像是艺名：River、Leaf、Summer、Rain。River成了头一个实验品，很早就被送上街头唱歌以赚取生活费。碰巧一次他们的房东替一部电视剧张罗找演员，River由此走上了银幕。
     应该说他的童年是不快乐的，过早地远离纯真而走入社会，冷暖自知.以致于以后的他越来越孤独寂寞，渐行渐远。如果当初他的父母没有让他去唱歌，如果他没有那份才华和灵气，如果他没有接触到卡洛因，那么现在的他应该在世界的某个地方快乐地生活着，无声无息，平凡淡定。可终有一日他就不会成为那颗光芒四射的好莱坞巨星，那个让人刻骨铭心、永生难忘的瑞凡·菲尼克斯！

天才的演出，银色的归属
    1986年，瑞凡·菲尼克斯以《与我同行》一炮打响，旋即成为万众瞩目的电影新星。索要签名的信件雪片一样飞来。瑞凡不知所措，任凭公司的摆布却浑然不觉，那时的他俨然还是个害羞而内向的男孩。
    1986年他拍《蚊子海岸》，据说从那时开始接触可卡因。
    17岁那年，他主演了《异乡琴恋》，该片也是他的代表作之一。片中他扮演一个流亡者的儿子，随父母到处流浪。他渴望友情却没有足够的时间交到朋友，他爱上了同班的女孩却只能忍痛和她告别。片中的瑞凡一头卷发，清秀而忧郁。瑞凡的完美表演让他获得了当年奥斯卡最佳男主角奖。
    1989年，瑞凡参演了斯皮尔伯格的名片《印第安纳琼斯和最后的十字军》，标志着他成为非常走红的明星。
    1991年《我自己的爱达荷》为他赢得了威尼斯电影节影帝的称号。那年他21岁，是最年轻的威尼斯影帝。

寂寞的沉沦 万劫的复生
     瑞凡个人生活的真相我们知之甚少，通过传媒和报刊杂志了解到他拒绝穿皮衣，是积极的环保分子和素食者，朋友们都说他是个好脾气的人。作为家庭的长子，过早地承担养家的重任，少年得志，一跃成名，疲惫焦虑都加重了他的心理压力，他突然患上了语言障碍症。这病时好时坏，没什么治疗的好方法，从那时起，他开始接触药物和酒精，它们帮他减缓了压力，也把他带进了万劫不复的深渊。
     从某种程度上来说瑞凡的性格有自闭安静的的一面，也会有极端狂躁的一面，荧幕前他才华横溢，游刃有余。荧幕后却又是消极堕落。由于童年的经历和明星的生活（瑞凡曾开玩笑说：我四岁就失去了童贞），瑞凡的感情逐渐变得脆弱和敏感。虽然他总是酗酒，吸毒，斗殴，对夜店流连忘返可洗尽铅华，归于平淡，瑞凡真正需要的也正是爱和理解。就像当年Redford拍摄电影《大河恋》，他和Brad Pitt都是男主角保罗的强劲竞争对手，无论从年龄还是特质，瑞凡似乎更有优势，他介于阳光与黑暗两极的敏感气质非常像影片中因为内心的强大力量而毁灭了自己的保罗。然而Redford当时却选择了更阳光更率直的Brad Pitt（这一部电影是Brad Pitt的经典之作，也为他打开了好莱坞的大门），据说很长一段时间里，瑞凡的情绪都相当低落。他是如此容易受伤容易孤独，他是如此渴望被爱渴望关怀，他甚至像一个还没有脱离对母亲的依赖的孩子。在好莱坞这个光怪陆离的地方，你想做回本色是非常困难的，极大的无奈与怨恨只能是累积在心里，靠着大麻和酒精来麻痹自己。与其说是因为瑞凡的浮躁轻狂将他推向了死亡，不如说他当时是被这个畸形的社会所吞噬和腐蚀！

    刚看完瑞凡的遗作，《The Thing Called Love》，里面那个叫James Wright的乡村歌手，漂亮的金发，深邃的眼神，尖尖翘翘的鼻子，沙哑动人的声音，还有孩子气的笑容。忘不了瑞凡抱着吉他唱歌的样子，他的手指细长，歌声总是那么美。他会在一个下着暴雨的晚上在超市里向心爱的女孩求婚，会温柔地吻她，给她戴上戒指，也会因为她没有给他洗那件蓝色的衬衣而像个孩子似的任性的发脾气。又想起他在《我自己的爱达荷》中的表演，沉重的倒下，每次都会让我流泪不止。显然，21岁时影帝的到来，瑞凡还没有做好准备。看看他的眼睛，你会明白，他还只是个孩子啊。那个晚上，像电影中一样，瑞凡再一次沉重的倒下，倒在约翰尼德普的酒吧门口，只是这一次，杰昆发现怎么也无法扶起哥哥了……德普为了纪念瑞凡，也永久转让了那家酒吧的经营权。布拉德·皮特和莱昂纳多·迪卡普里奥，他们两个被成为瑞凡的接班人。现在回头看去，两人已经是好莱坞最璀璨的星光，而瑞凡已死，整十五年。

 

  

我不知道现在还有多少人还认得他，记得他，想念他。大凡那些才华横溢却又英年早逝的人总会被奉为英雄，比如James Dean，比如Jim Morrison，比如亲爱的River Phoenix。瑞凡离开我们已经整整十五年了，而他孩子般迷人的笑却尝尝在我眼前浮现，那双绿色的眼睛总是那么明亮。他的纯净，率真和坚持总是让我感觉那么的温暖明媚，他本不属于好莱坞那种地方，他依然快乐地活在他的理想国里。只是，我们谁都不能去打扰。能做的，唯有默默地纪念，和爱。心中的那条凤凰河依旧波光粼粼，美丽动人。

“我想躲起来。我要是能像彼得·潘一样会飞就好了。”

“所有的事情在我看来都是可笑的。总有些时候，我发现事情的荒谬，但我可能是惟一有这样想法的人。”

“那是我惟一感到有安全感的时候。我是一个流浪者！我什么也不是！我是个雇工。我是个白痴。我被彻底地忽视。我被关在壁橱里。我是看不见的。你触摸不到我！”                                       ——瑞凡在一部电影中的台词
     
“回家的感觉是那么好。居住下来，生活在一个家庭里，感受家庭生活感觉真是很好……我从来不想要豪华轿车或是穿着漂亮的衣服到学校的那种骄傲。我想要钱，因此我就可以买一大块地，然后养活自己。那是真正让我心动的。这让人感觉有成就感。”
　
“我想找个阳光明媚的热带小岛安静地躺下，那里没有机械的轰鸣声，没有工业的污染，也没有尘世的喧嚣，可以在那里自由的放飞我的心……如果可以的话，最好还有洁白无暇的雪花，而且岛上没有季节的限制，也有高山，被皑皑白雪覆盖着，我可以从上面俯视整个世界，累了就滑下来，然后一头扎到温暖的海水里，像鱼儿一样的在里面畅游，上岸后，朋友们在沙滩上准备好了膳食，大家一起欢天喜地的闲聊，没有任何约束……有可能的话，我想像彼德·潘一样翱翔在空中，自由的飞……”

对面楼里传来小提琴练习的声音，让我不禁想象起练习者的模样来，不论是小孩还是成年人，可都是一个勤奋的人。差不多每天的这个时候都会有琴声传到这边来，而今天显得有些寂寥。或许因为节假日的缘故吧。刚刚出了一下门，只穿了一条小马路的时间，仿佛已经感受到全部的秋天气息：暖和的阳光和凉爽宜人的空气。这种感官上的刺激传达给我一种讯息：秋天必须有爱才够完美。比如恋人之爱，朋友之爱，或者每天对生活的爱。最近我让自己读一些有关古典音乐的东西（也是一时兴起），是否让人觉得装腔作势我倒没有所谓，反正也不会有人看到（除了在空间里会曝露一些算是私隐的东西），我自觉自己个性并不突出，唯一一点就是很“博爱”，但凡不讨厌的，我就都会想真诚地去认识和喜欢（亦或是贪婪？）。相关的，不相关的；被人认可的，或觉得莫名的；幼稚的，成熟的；周围的，遥远的……跟着我就下载书里提到的曲子，从巴洛克时代的华美皇室音乐开始。然后听着听着，就会想起最初对于音乐的学习，老师觉得我乐感很好，于是这种夸赞与虚荣的满足就使得她成为给我留下最深刻印象的音乐老师。后来她在我生长的城市开了一家花店，我原来以为她会一直愉快地教孩子们音乐，直至我中学后才偶遇到她有一天在店里面伺弄花草。我当时一下子觉得，我们不可以固执地按照自己的意愿去想象别人今天的以及明天的美好，在我们一起经历美好时，她就是我们当下的美好。……有些不知所云了，因为琴声突然没了的缘故吗？又要换季，头脑里难免会有一些很“范特西”的东西，呵呵。嗯，我想搬家了，隔壁最好能有孤独的琴手，听TA夜半独奏，可好过现在每天传来的男欢女爱声。我可觉得前者是我所想的内心的爱。幻想一番，是否觉得像在听几米的画，也算是有画面感的想象吧~

 

 

 

 

《狮子座》录得不好，MP4放在吉它琴箱处，所以唱的声音就很小了..(-"-)

 

《童年》纯扫弦练习，唱与弹还合不上，还能听到貌似弹棉花的声音..(-"-)b

 

 

 

我发现3岁的小孩子也是这样的：你越是在乎她，她越不在乎。我娘跟我前天在雷迪家。我娘很宝贝地一个劲对小雷迪说：“来呀，舅婆抱抱”，并热情地伸出双臂。小鬼跑开了。然后阿毛说不要理她，她会亲近你们的。可我娘还是很宝贝地伸出双臂：“乖乖，来抱抱”。她就是不让。我可不理她，她开始朝我抛媚眼，我转过头不看她。她发现这阿姨拽的，然后慢慢过来，我还是不理她，她竟然冲过来抱着我的腿傻不拉叽地笑，把头都要凑到我屁股上去了。我昏倒。原来小孩子也是这样的：越是轻易得到的越不在乎，越是得不到的越是想要。然后她看电视的时候是最最安静的，这个可怕的盒子就是这样开始影响小孩子以及他们的思考。

还有一个搞笑的是：阿毛说小雷迪上了三天托幼班后，第四天不想去了，接着清晨起床就对奶奶说“我好累”。我听了又昏倒，将来可别是个厌学的小孩啊。

我虽然跟她见面很少，但是我感到她是有点怕我的，我会保持我的“威严”阿姨形象，因为宠她的人太多了，我前天还让她叫我“老师”来着。

另外，如果有一天我有小孩的时候，我绝不要我娘带，她的教养方式太“可怕”了，典型的宠溺…