最近院里出了点事，白天我们都不能安心工作。

可能是我易动，心绪始终无法安宁。

看很多人还是自顾做事，我则显得有点焦躁和多虑。

一些人当戏看，一些人当无事发生，而自此大家之间多了饭后的谈资，

我则多了点神经质。

原来一些时候我竟是这样容易受惊吓。。

 

早上望见太阳，好欣喜。

我们的窗帘始终是拉上的，

开心太子竟然跟我有同样这般的喜好。

今天拉开窗帘，阳光安静地铺在地板上，尽管灼眼，但我心里有点激动。

雨天太久了，太阳让每个人都想念。

只是阳光还是显得疲惫，如我一样。

 

太子去香港做报告了，留我一人在办公室，

我们上课的桌子昨天搬回会议室，白板也在太子去香港之前归还了对面，

室内于是显得尤其空旷。。竟让我有些不自在。

有点怅然。怎么会这样……

我是习惯了挤挤搡搡的桌子椅子，

还是习惯了站在现时看过往，拒绝将来。

 

不知他们这些天是否可以顺利，虽然我们之前准备了很多，但是还是很忐忑。

希望老天眷顾他们，

能权衡我们的付出。

 

今天中午我很乖，回房间洗了衣服擦了地板丢了垃圾整了床铺……

打开收音机，是孙孙的遇见。

突然好想选一个午后

约个朋友

去安静地走冬天的暖阳。

 

情绪有余，理智不足。

我又这样了，呵。

 

hen xiang xie ,dan shi meiyou shijian he nao zi xie le .

lian zhong wen zi ti dou lan d zhuan huan  le

jiu zhe yang ba .

 

hui dao fang jian jiu dou da.yi da dui yi fu hai mei you xi a ~~

 

tian na...

蛮喜欢看一个叫子喻的女生的博客，

“听听那冷雨”是一次很偶然的网上邂逅，我把它收在了我的链接里。

 

有些人为了外化博客的存在价值，外化自己很独到很高深的想法，

把博客做得神圣，讨论学术、针砭现象、碰撞思维，其实是很物性的东西，

我进去，都要很肃穆地浏览，

直到让人不得不叹一下主人的博学与深刻，

然后鄙薄一下自己的孤陋寡闻，

悻悻出来，下一个努力学习的决心。随后就不敢再轻易拜访。

如果文字是谦卑和可亲的，我还会去，至少不会对我太心理打击，

我也确实很真诚地仰慕他们的思想。

不过我纵是很浅陋和俗的一个，

所以游荡在感性泛滥的房子里，让我更感轻松。

 

我以为我算是很安静的人了，可我还是常常情绪化得很。

我以为没有情绪起伏的人不是真性的人，好像不该这样说。

能在心灵最深处安静如一并让我感动的人，是我所喜欢的。

子喻真像JY，字里行间，自恋又淡然。

你很难用理性的语言概括她说的什么，你得感觉。

文字像风里面的叶，美丽安静并且淡然。

我可以顺着它游丝一样的情感爬，

而她袒露的内心的情感竟常常让我有许多感同身受的体验。

 

她的博客里清冷如她取的名“漫卷春寒，相思如瀑”，

我不知道她的清冷屋子的过路人多不多，

驻足窗口看上一眼的可能不少，但是少有人留下只言片语。

也或者愿意驻足窗口的就不多，都愿意匆匆奔赴一个个欢声笑语的场面。

呵呵，偏偏让我看到了呢。算是个有点孤芳自赏的女人吧。

我怎么感觉就是我所欣慰的这番深夜的契合呢，幸哉～

 

她的屋子里，文字落满地。。我竟然觉得是一种禅的空远境界。

今天读到一句话：“水之喻是绝望而又高傲的理想。”

老子说“上善若水”。

如果人之真性能如这没有丝毫顽劣，婉约如是的水一样的话，多好！

也难。

箫声幽怨，

我似乎看见颤颤的暗烛，闻到一股暖暖的体香。

很久没有听J了，

移情别恋张信哲。

冬天，seasons要的温暖感觉。

or I am not so young 叻？

呵～

 

－－－－－－－－－－－－－－－－

 

张信哲
东京纽约每个地点
带你去坐幸福的地下铁
散步逛街找电影院
累了我就帮你提高跟鞋
塞车停电哪怕下雪
每天都要和你过情人节
星光音乐一杯热咖啡
只想给你所有浪漫情节
让我做你的男人（这两句总感觉太白了。。不像张信哲这样人唱的。）
24个小时不睡觉
小心翼翼的保持
这种热情不退烧
不管世界多纷挠
我们俩紧紧的拥抱
隐隐约约我感觉有微笑
藏在你嘴角
让胆小的你在黑夜中
也会有个依靠
就算有一天爱会变少
人会变老
就算没告诉过你也知道
下辈子还要和你遇到

偶尔地会有陌生人加我的MSN，我光从一个地址判断不出加的人是谁，

怕其实是认识的人，通常都会同意。

今天一个叫strom的人加我。我不知道ta是谁，先同意了。

接着，这个人跟我说话。说的e文……ft..是个外国人，说是通过zorpia而加的我。

晕倒。

zorpia是朋友发过来的一个注册相册的网站，可以上传照片，

才几天前注的册，更不解的是，我一张图片也没在上面放过，

此人也要加我。是不是ta的生活太无趣了。

我是不喜欢这样的人的，没有合适理由加MSN的就是蛮无聊的。

虽然也有陌生人加我，

多是找什么东西然后很巧合地“闯”进我的空间里，

但我都愿意接受。。

如果不是网络上很无聊的人，

通常加陌生人的MSN都是会有充分理由的。。大家都很真诚。

接着这个人给了我他的zopia地址，我点了看了，

他的朋友链接里全是中国女孩～哈，有问题！

接着他果真要看我照片～ok.我竟然同意了，放一张在MSN头像上，他说你是kid吗？他说你多大了？他说你能不能放一张现在的照片？

无语……

本来，我是会二话不说把那些一上来就问我要照片的人删掉的，

现在，我没那么粗鲁了，而是回复一下后删除。我说我要工作了，

他说不可思议，现在还工作。

我说我是工作狂……

他说实在不可思议

不可思议就不可思议吧，我说我要工作了，

他说随你便（可能我翻译得语气上有点不对，难道把up2you翻成：好的，不打扰了？？很礼貌哈？～）

阻止加删除。消失～

 

MSN上的人多起来，从最初的老师、同学到论坛里的小朋友，

从天天见面的同事到从未见面的偶然联系上的人。

这个数量可观的我的网络人脉，让我从一开始的依赖到现在的淡然，

从一开始的怯怯到现在的熟悉，尽管我还是蛮依赖它喜欢它，

但是也开始了有所顾忌，有所抛弃。

有些话很想讲，但是不能在MSN的名字或空间里讲。（不过还可以去论坛讲，呵呵。）

有些话当面讲不出，但是网上讲则没问题，你看我不见～讲话的表情。想起《手机》……

不过人再多，我也还有我的焦点人物的麽，我有分类的麽～～

我喜欢在上面看见他们。

（八一下，据说有人是按星座给MSN里的人来分类的……真是有创造力……）

 

真是一张网！每个人是网上的结点，我们之间都有直接或间接的关系。

有时通过朋友的朋友的办事，然后再延伸到朋友的朋友的朋友，通路后，

中间作为连接的人再退出，

于是两个陌生人的无关系成了某个事件上的直接关系，是蛮方便的。（我饿了，现在突然很想吃方便面.....路过。。。）

另外，以后写东西要少些描述性的，多些诠释的。这样会比较显得有思考。

要不看官会很觉得很无聊。

 

但是为什么题目叫“补偿”？看不出与内容的直接相关，是不是显得很帅呢？

其实是我离题了。。

我本来想开头写：我今天中午12点40才醒过来，是真的自然醒。

两天觉，一起睡。（貌似这个作题目也很帅～）

所以自然是平衡的，当然包括人的生理。昨天的觉是前天的补偿。

所以，不要说谎，不要做坏事，不要讲违心的话，

蓝就是蓝，不要说成红，

喜欢就是喜欢，不要说讨厌，

当然，要么就不要说话，

否则会有什么要你补偿。。

it's 随你便～（PS: 这个做标题，是不是也很帅啊～～）

 

 

最近一直不在状态，我已越来越不了解自己的想法，

年末的不稳定因子在周围空气中不停游荡，并且密度极高，

如果这也算是个理由的话，

我还能原谅一些自己。

生活有点失衡。

我想我还是心里失衡了。据说昨天是感恩节，感谢谁？感谢2006，据说是狗年。

无数人跟着在今年发婚，80主力军首当其冲，幸运地，我也挤进了所谓的80后一代，

躲在里面充充小装装可爱卖弄卖弄个性摆摆酷。

是我的道路走得太顺当了？所以总要在心里自我折磨？

我不想夸大自己的情绪，我其实一直想做宠辱不惊的谦谦君子的……像缓缓流淌的溪涧，或是风平浪静的海洋

可我明明在阴沟里翻，还硬把它看成是大西洋。

我总还是克服不了自己的毛病，比如作很无谓的多想。

脑子本来就先天不足不好用，还都不用在点子上。

 

今年头等大事：毕业了。混在上海。

这是角色的重大转变，出现了一点失误，至今没能调试过来。

毕竟要翻转的是19年学校中不食人间烟火的天真无知烂漫外加喜欢以卡瓦以形象示众的小女生角色。

尽管我在心里还是很驻守自己的一些荒谬想法，

但是我正在学习如何从一个小女子成长为身心俱熟的女性，

不经过社会浸染的人是永远不会熟起来的。

当然，倘若不小心烂掉了，另当别论。

我再次发现我话很多而且不着边际。

 

二：带着工作和感冒跟小熊JJ去了云南。

花得我自己攒的钱。

对于我这样没见过世面的土人来讲，

去旅游是很大的事了，而且第一次坐了飞机。

我知道我自己为什么当初在读莎菲女士的日记时候，

很有点看到自己影子的感觉，

倔强反叛不论，因为无关我的时代和我胆子生长的可能性，

剩下的就是很像我自己了，

囿于个人狭小的地理空间和心理空间。

从原点出发，还没走出多少的直线距离，就又绕回来

回到原点。。

 

三：朋友离开。

还好这个世界上有网络，我还有家人。

 

四：画画。

幸好我还有点爱好，我要省钱学水彩和油画。

学好了画画送给朋友。真好啊。

 

我看我还不算是很张扬的人吧：

至少2006年里没有头脑发热去考博，没有心血来潮踏出国门；没有羡慕别人跟着去结婚。

当然，读读书，走走路，灌灌水，涂涂鸦，累了发发傻，蛮好的。

 

PS：貌似我还不是很没逻辑的人。

PS：听不见张信哲收音机里温暖的声音。555。

 

 

一开机，

收到BT通过HOTMAIL的短信，

发了手机照片给我，很漂亮。

BT 找到工了，在一家台湾人的餐馆里。

今天下午将是第一次打工。

替她开心。

BT为别人服务，

记得要KEEP SMILING..

 

一点蔫蔫的文字落下，

因为最近的生活严肃和逼迫得让我失语，所以反其道地让文字自恋一把。

我喜欢这里的秋天，其实喜欢的是一厢情愿想象中的上海的这个季节。

上海的秋天很短，一个秋高气爽天就是一场华丽的谢幕。

因为短暂，所以更显现出它的美好。

这是上海秋天狡黠的手腕，博得我对她的好感。

 

当我中午走出院的楼，看阳光暧昧地铺满操场，

我举头，一只大鸟飞过，

浮云此刻高而远。。

对面的空间终于开始排场了，人行道上开始陆陆续续有招聘的广告，

什么吧，什么座。要前台，要服务生。

我总觉得对面空间的布置有点奢华有点假。

跟我想得不一样……那些搞艺术的，这会儿不孤独了。也没了情调。

熙熙攘攘的日子为时不远，好像道路又会被弄脏，市声会加大分贝。。

这里是市井，没有文化气息，

真是糟蹋了。

 

不过我们这里，也不是什么圣洁的地。

 

PS：

今天在地铁里，我站着也会睡着。

我要去洗澡睡觉了。。。

把英国看成泰国。。

我想我不行了。。

所谓打铃就是在会场给报告人计时，不做不知道，真是很耗心力的事。

每到这个时刻，我就处在两难境地。

貌似这样的活很不适合我做。

眼看报告人就要讲完，冷不丁也很无情地让这个小钟发出刺耳的声音，

在我看来实在是很不礼貌的事。

我不知道怎么来言重我的矛盾心理，

真是“残忍”，不得体。

 

一些报告人无意识，体察不到时间的快慢，

当我“警告”他时，他还只进程了一半的样子。

实在是……尴尬。。

如果我是他的话……

 

一些报告人已很努力在控制时间，就只一两分钟的相差，

我想就算了吧，这样的警示很不合适。

可老师不这么想，不停催我快按铃。。。

这是会场上最不受欢迎的声音。。

还有手机…………

 

貌似这样的傻活，应该是很简单的。

我现在不这么小看它了。。

事先的想象与实际总是有差距的，

当我身在里面，权衡各方，要作出最为合理的判断，

凭的不是要冷面的所谓职责要求，是一就可以做到一。

得既当机立断地，又要把各种“伤害”减少到最小。

将心比心，如果我是报告人的话，我也会蛮讨厌计时员的。。

 

事先跟老师说，你讲少点哦。

还好她给省了2分钟……

这只小铃几乎把所有的人都得罪了。。。。。。。

>_<

 

严重耗心力……

同学在路上哼哼丁薇的歌，我说我更喜欢马格的女孩四重奏，

很久以前初次听到时就是对它一见钟情的感觉。

好像一幅遥远的青春青涩爱情的画，在冬天阳光下的树林里。

马格不是个漂亮女孩，但是让人喜欢。

 

很长时间里，我没有头绪。

目前的生活和工作就是把混在一起的千头万绪的线结理清，很没有成就感，

但是必须经历。

然后我就可以躺在地上心安理得地翻电影一样回忆。

在弄网站的时候，看到别人用了一些很合理的小手段，解释可以很冠冕堂皇，没有人可以怀疑，

但是背地里的一个好处就是可以增加点击率。。

我也要这样做，有什么不可以，很合理。。。。

一开始就是很不科学的比较方法，很没劲的事。

 

好久没去画画，心里越来越发虚。

第一天我信誓旦旦地跟老师说我一个星期会去两次，

但是这两个礼拜一次也没去了，时间都正巧被冲掉，

画画毕竟是其次的事，呵。

工作的任务和与朋友们的感情更重要。

我要原谅我自己。呵。

 

表姐今天跟我很含蓄地说：你要升级了。

我的第一反应是没反应。

第二反应是你有宝宝啦。一刹那间真的好开心的，我也有下一代了。。。。

一种很神圣的生命的延续。

我希望她走路小心，吃得小心，心情愉快，肚子好好，不要粗心把孩子弄丢了，

从此刻开始，期待一个跟我有血缘关系的夏天的孩子造访这个世界，

我得耐心等到明年7月～～

 

毕竟是我们家的第一个下一代啊。。。。

他会是一个漂亮聪明善良的小孩吗。。呵。。

 

找不到丁薇的开始，

找来小风景，

歌词比曲子更棒。^ ^

我的空间就是我的小风景。

---------------------------

小石头小蜜蜂小蚂蚁
小聪明小问题小秘密
大天空大海洋
大大的宇宙和想象
小的我只能当小风景
太阳看不见我
我却感觉到温暖的光
星星找不到我
我却大声的对它们歌唱
小石头小蜜蜂小蚂蚁
小聪明小问题小秘密
大天空大海洋
大大的宇宙和想象
小的我只能当小风景
（music）
小石头小蜜蜂小蚂蚁
小聪明小问题小秘密
大天空大海洋
大大的宇宙和想象
小的我只能当小风景
太阳看不见我
我却感觉到温暖的光
星星找不到我
我却大声的对它们歌唱
太阳看不见我
我却感觉到温暖的光
星星找不到我
我却大声的对它们歌唱
啦～   呜～

双年展回来，照片整理了一半，不想弄。

先摘抄一段话，很寻味：

今天包含了全部的昨天，连同那些被遗忘的事物。

换句话说，今天是全部昨天的结果。

而今天的一切又将被明天所包含，

同样我们也可以反过来说：当我们面对未来的时候，未来就被我们所包含，连同全部还没来得及发生的一切，

实际上，所有梦想，都来源于对具体的时间和空间的超越。

 

PS：看见几米的Four Seasons，一点兴奋。

……

RT。

 

连开心都没有人分享。

是不是很惨。？

我管不了叻。真的开心啊。。

跟一个你一直很想改善关系的人之间有叻破冰的温暖，，我真的开心啊。

刚刚一个短信，是JY!!!!

别管JY和我是什么关系，我们是有血缘关系的关系。

她大我4岁。别管我跟JY是什么关系。。她消息我叻！！。而且不是那么惨淡的语气！！

我感觉是有点意外的破冰之旅。。。

很好的开始啊

我要纪念一下：

 

JY:还在用此手机吗？

我：是呢。你过得好吗

 

JY：无所谓好坏人生不如意时有八九

我：有一分好就好。是留守的期待。。。不知为什么我最近常常梦见奶奶。。

 

JY：怎了？忙吗？很久不联系了.突然想起你，为了忘却的纪念。。

我：忙的。可我常常想到你，电话里问到你，呵呵但是我怕你不理我啊。

 

JY：怎会不理你，我的生活平衡的很好，我是睡在你上铺的兄弟。

我：真的好开心。

 

JY：像不像 你来的信写得越来越少，关于爱情你只字不提，再过几年，你年薪十万，我胡子拉查。怎，境界小吧。

我：真的好开心。。

我：没有啊。每个人都有如意与不如意，不是吗？我承认我是很被动的人。。但是我是很重感情的人。。

 

JY：学校不值得纪念，上海纸醉金迷，有没有给自己美酒咖啡。

我：我不是那样的人。我至今感觉自己游离在这个城市之外。但是我心里有希望，不为她的媚惑，但我享受一个人的旅程。

 

JY：一个人好。爱情是很让人痛苦的东西，尤其是成年人的爱情。有时候都非堕落或冲动太累了开始太累了结束不想想的太清楚。（我没看明白她在说什么，但是感觉倒她在说什么。。。）

我：呵呵。所以亲情至高。谢你突然想到我。我要纪念下，写在我的博客里。

 

JY：她永远不向任何人妥协。我爱她，她就是我自己。来日方长，再聊。。

我：恩！！

 

（实录。。。）

 

我怕我的发出没有反馈。。

所以我就被动着。。我常怕我自作多情～呵

所以你们要记得要常常主动于我！！呵呵～

我总是心口不一，所以你们不要介意我的说。。

虽然我的想，你们并看不到。。

我知道我不对，～，，

我会得不到一些，

但我会尽量在这个方面努力！！

 

说完了。。。

 

我在听张信哲的歌。。。

 

今天去汇款，排很长的队。

老师消息我做什么用，我说小朋友们量力而行维护我们的论坛。

我对它有感情。

我们像呵护一个婴孩成长一样呵护着五分的成长。

（或许它根本没有成长，因为没有长高扩大的趋势，倒是缩小了呢，我们没有讨论的主题，没有结构良好的组织，没有例行的管理规定，为数不多的人上来发发牢骚，共享一下自己的一些经历。多数时在旁人看来也是无聊透顶之举。我们管自己叫“次子”，可我觉得是很可爱的疯呢。）

说不清对论坛是什么感情，只是时间久了，习惯了它在自己虚拟世界中的存在，有一天如果没有了，是要有难过呢。

一如爱屋及乌一样，有什么东西或者是人也或者是一种感觉，在一开始的时候把你留下，

然后虚拟世界里的小5分，就成了浩渺网络里我们蜗居的小小住所，

就是那种可以获得抚慰和重视的小小屋子的感觉。

但我想着其实总是会有那么一天的。没有什么东西是永恒。

我也不确保自己对它的感情。呵呵。

 

曾经师兄说我幼稚呢，混这样的论坛，可是动漫哦，可我对动漫并没有兴趣呢。

现在全然换了模样，顺其自然地发展，

三星同学（这家伙现在全然没了联系。BS。）当初介绍我看的时候，

告诉我他们是非盈利的全出于兴趣爱好而已，

每年好像也要交一定的费用，我是菜鸟，不懂论坛什么，连QQ也不太用，

只是听了后有些感动。后来发现蛮好玩的。

我可怜的研一，就在这样的玩物中丧志了。呵呵。

现在想来，还是很特别的经历。我会永远记得。

我的黑夜，我的迷失，我的墙纸，我的音乐，还有，我无声息的成长。

 

银行回来的时候，遇见郑老师，跟我讲：

他们都说你小朋友。十年后我想你应该还是这般模样，多好！

我只笑。

心里说：那可是很可怕的事呦。

有些时候在这里，我有种“得宠”的感觉，因为我最小，周老师管我叫小加平。

我爸爸都不这么叫我，诶？我爸爸怎么叫我的？我记不起了呢。

我一直标榜自己很独立，可我知道自己不是那么自信和胆大的人，

如果碰到可以保护和可以得到安全的人与地方，我立刻会松弛下来，

在师兄面前，他叫我妹妹，所以我就是妹妹。

在美千面前，她叫我宝贝，所以我就是宝贝。

在老老师面前，叫我小加平，所以我就是小加平。

我不要所谓的强势，每天装出很神圣的样子，

有的温暖依赖的时候，就放心依赖。

因为更多时候是要一个人依赖自己。

 

呵呵，我不知道自己要说什么，随便吧。

 

小时候觉得20多岁的人是好大了，是大人，不是小人。

现在自己都是奔三的人了，（真可怕。通常我都不清楚自己的确切年龄，只告诉别人我的出生年。）

看看周围的20多的“大人”们，可还是一个个孩子啊。

孩子们都在买房，孩子们要结婚，孩子们都要有自己的孩子了，

可我觉得他们还是跟我一样的孩子啊～

真是要命。

我总是很一厢情愿的想。

成熟恐怕也只是纵向上的自己与自己的相对吧，于同龄的别人，不是很可比，

可以有很大的差异，因为境遇不同，接触的人、环境可以差别很大。

所以当我惊讶地告诉爸爸，谁结婚了，谁有宝宝了，

爸说那你今年多大了？很奇怪吗？……

……

……

她们怎么就这样要做妈妈了呢？

天呢。

……

 

 

　　昨天的画画课让我事后想来都心有余悸，我还真都没有遇到过这样的人。那个女人很晚才来，一进门到处找老师。。

　　星期四的老师换了，那个瘦高个的黑边眼镜陈老师不上星期四的课，陈老师叫Kino，我是看到他们网站管理人员里是叫的这个名字，有点酷，后来在画室的地上看到散放的画框里，让我无比仰慕的静物素描，旁边有铅笔的签名Kino，呵，想就是酷酷老师学生时的作品了。。纸张都黄掉了，不过真的很好看。。我蛮喜欢他的黑色帆布鞋，上面有白色的星星。。

　　新老师姓程，看上去很小，我估计比我小呢，像大学出来的学生。。个子不高，瘦，一点都不像学画画的人，倒是有点像杨威，以前中国体操队的，样子很一般吧。。不过新老师蛮认真，就是那种很买学生帐的实习老师一样，微笑、耐心、不厌其烦。看了他的几次运笔，呵呵，觉得是不如不苟言笑的酷酷老师呢，不过在我们这帮人面前，当然是绝对专业的了。。呵。

　　那个女人大约三十多，她进了自己的色彩画室，然后大叫：小孩，你给我进来！

　　有点意料之外，我们也不对，我们在外面小小嗤笑。新老师进去了。

　　“给我笔和纸！拿来！”我们向来是自己去门边上拿的，我感到这个女人有点不对头。

　　老师很平静地说“自己去拿。”他也是第二次遇到这个女人了。

　　后面的对话可想而知

　　…………

　　开始安静画画。

　　“你们别给我发出噪音。我最讨厌噪音了！"

　　愈发不对劲了。。。我觉着。。

　　她在房间里冲外面大房间的人这样喊。我坐在外边，可我们7.8个人中谁也没有发出她所谓的“噪音”啊..

　　“给我注意点！”

　　我感到很莫名，，但又不由很紧张，不知道接下来会发生什么。

　　一阵安静。。。

　　女人继续用很让人起鸡皮疙瘩的声音作福。。

　　我们当中，突然一个很响亮的男声冲女人——“谁发出噪音了！？”

　　“我是说假如！”女人不甘示弱。我心里觉得这个回答好笑。。

　　“你哪来那么多假如！！”男声很生气。。

　　女人好像没怎么作声了。

　　突然地，我感到一种很震慑和勇敢的力量。。

　　我们这里女生多，老师也显得很弱小。。幸好有这个男生在。。。

　　我至尾没有看到他的样子，因为层层画板挡住我的视线。。我也没有站起来。

　　我不想再说那个女人了，不过她一定是有问题的，我可以200％判断。还好，昨天认识一个像周笔畅打扮的漂亮女孩，她看我画画的时候跟我一点都不见外。老师在指导我时，她在朝我做鬼脸；出门时，她拿陶瓷小罐装出要扔过来的样子；她在我的画板上打着叉，说这是她画的。呵呵～～可我们之前一点都不认识。。或许男生就是喜欢她那样类型的多。。^_^。

　　回家的时候，我和她还有另一个女生一起走了一段，我们一起说刚才那个恶女。

　　她说那个女人连“光头”（就是我说的酷酷老师）这么“威慑力”的人都不怕，还跟“光头”吵架过了。。我是没碰到，想象酷酷老师会是什么样子的。哈。。

　　不过走出画室的时候，还是很快乐的，月亮特别黄，像之前吃的菠萝包的颜色．

　　只是不同意漂亮笔笔说的：酷酷老师像劳改犯………………

 

路过农工商的时候进去买东西，看来看去没有要买的就出来了。

李君还在排队付钱，我站在门口等她。

一个收银的通道里，一个不足一米的小女孩，捏了三个硬币和一罐冰激凌。

我注意到她，她不时朝外看，显然不是在看我，

她怯怯地朝外面的黑暗微笑，我转过头，约莫是小姑娘爸爸的样子。

她把硬币放在跟她差不多高的柜台上，

手里紧紧拽着那罐冰激凌，

怯怯地朝收银的阿姨看，不说一句话。

阿姨甚至没有意会到眼前这个小姑娘要干什么，估计和我一样以为大人就快来了。

迟疑了一阵。。

半响，小姑娘站在规台前，不离开，也不说话，

怯怯地朝门外的男子看，也怯怯地朝收银的阿姨看

阿姨于是从她手上拿过冰激凌，

“滴”地扫过条形码。。收好了她的三个硬币。

小女孩不离开，继续站在那里，

显然她以为她的这笔“交易”还没有完。

阿姨问：你要袋子吗？

小女孩怯怯，偷偷看门外的男子。

阿姨给她装了袋子，

告诉她：好了。

小女孩终于挪动她的步子，离开柜台。

 

我看出来了，是第一次买东西呢。

爸爸在昏暗的路灯下注视着她的整个过程，

小姑娘的脸上自始至终挂着怯怯的笑，直到奔向路灯下的男子。

 

李君出来了，

我满心欢喜地告诉她：等我一下。我进去买个冰激凌～