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11月30日 卷发小美人
从天使爱美丽到达芬奇密码，从巴黎拜金女到只要在一起，奥黛丽塔图娇小迷人的外形和有距离感的内心在我印象中越来越具体和丰满。
昨天蜗在床上看她07年的只要在一起，讲述的是一种不容亵渎的温情与善良，天真与友好。结局完美，过程波澜不惊情感细腻。
可能算不得一部那样的好片，那样的好片往往要挖个深邃的洞，让你看见什么又看不清什么。弄点遗憾，或者破碎，
总之不能是像读法国人的理想童话那样的电影。
塔图扮演的是一个爱画画的清洁女工，重要人物还有有着显赫家族背景的卖明信片的费里贝尔和做厨师的弗兰克。
费里贝尔是个超级可爱和善良的羞涩男人。
塔图邀请费里贝尔去她的小阁楼吃饭，费里贝尔身着隆重，提着家传的名贵的野餐餐具，气喘吁吁地爬到高处去跟卡米尔吃饭。
当费里贝尔告诉塔图“其实我是个卖明信片的”，而后者也回应他“我是清洁妇”时，天呢，两个宝贝，我好想爬进屏幕亲亲你们。
他把房子借给塔图住，想塔图和弗兰克和平相处，后面还把弗兰克的奶奶也接了来。其实两个人都是那么有才，一个爱表演，一个爱画画。
佛兰克这个玩世不恭，又苦闷放浪的帅小伙，其实也是善良的坏小子。孝敬奶奶，工作勤恳。
写到这里，觉得有点不对劲。我是在做介绍莫非？算了吧，爱塔图就去看塔图。
总之，几个深刻印象：
1。亲爱的同学们，除了美好，我还能说你什么。
2。佛兰克对塔图演的卡米尔的一句“你为什么不能简单地说你不想让我走呢”，再次证实了女人口是心非的基因之存在。
3。我神往的：那个墙壁上挂满卡米尔图画的佛兰克的温馨小餐馆。
4。圣诞节，保洁公司工人们的派对上的气氛让我感到，职业对于一个人的意义在于快乐地赚钱，而不论工种本身，后者那是社会的感受。
我们为自己的内心而活！清洁女工们的自信与快乐让人很感动！“职业没有高低贵贱之分，只有分工不同”，这是句唬人的屁话，
但是，当我们真正愿意这么坚信，并且这么做时，恭喜你，你已经升华了！哈哈。
5。佛兰克的夹克真的很帅。
6。卡米尔爱画半裸体。无论给佛兰克还是奶奶画肖像，都要他们脱衣服。。。。 11月28日 我读教育系读完第一章的史前艺术，我决意要每天花中午的时间读掉一章。我想艺术就应该是以这样的方式使我们去了解和接触，没有傲慢和虚荣的行话，没有桀骜不驯的言辞，平静朴素似一种耐心的长谈。这是一本面向公众的艺术讲稿，更多的是它的亲民。我是一芥草民，我感到温暖。
顺着37度的体觉，触摸到关于学习艺术的记忆的破碎处。
大学的印象除了让自己接受一种被迫的集体生活与社交，还有渐长的独立外，选修零星的几门艺术课或许也是我为数不多的重要经历。
我们在黑暗冷清的大教室里看着墙上切换的美术作品幻灯，幻灯机的咔咔声和老师的讲解，还有反映在每个人脸上的白光，很有点启蒙开化的味道。虽然一切是非正式，片段式的聆听，我们也没有很认真地想问题，只为拿到几个学分而已，但是这比无聊的卧谈要有意义的多。最终的考核形式是作一篇小论文，无论主题，老师给我的评价是“玄乎”，我写的是“日本绘画中的留白与禅学”，现在想想真是无知者无畏。。
之后的老师显然很文艺，外形似朴树，操一口好听的北方话，行事个性至极。我忘了他给我们上了些什么，只记得最后的考核是写一段任何的文字！开放到只要你在规定的时间里在随便一张纸头上留下随便你的笔墨就可以！靠！我的第一反映是，我能拿下学分吗？担心之间，很被逼急地写了段什么。没有中心，没有主题。对他原本还有所维护的印象成了从墙上掉下来的碎玻璃，哐啷嘡。。
再后来选了一门要用到铅笔橡皮的画画课。老师是女性，姓毕加索的索。我凭着自己平常锻炼出来的观察力和对直线对色彩的先前经验，在一个很不具挑战性的环境下开始了所谓的训练。几个没有基础的同学的“惊呼”让我难堪，而我所期待的一直只在这样临时简易房般的过渡中度过。不能说没有收获吧。老师还是鼓励我们去参加一个考级，我们赶在冬天的六点打车从城市的一端到另一端，太阳开始温暖大地的时候，我的手脚已经麻木到握不住铅笔，在一个大画室里跟一帮17、8岁甚至更小的孩子对着一个花瓶坐了3个小时。还是去索老师家里拿的证书，一个啥也不值的最浅级别的蓝本子，跟过了英语四级似的廉价。当然，我承认当时还是很受人羡慕的，尤其是我爸。
大学里关于艺术学习的内容就这些了，要不是当时教育系的基础教育专业的通实要求，还没这些课程什么事。
我咋就没意识和胆子去美术学院混些课认识些人呢。
11月26日 给我再多时间也是不够写字桌已不能称之为写字桌，因为根本就不在上面纸笔写字，取而代之的是电脑桌上令人紧张而机械的操作。每天的忙忙碌碌、马不停蹄是生机、繁荣的表象，而我却常常是在随机器的运转作无边际的漫游。 我也不知道自己写了什么。这就是头脑空白的感受。 11月23日 研修班暂告段落昨天余杭班第一阶段的研修结束了，我也结束了闵行的每日奔波。习惯了每天两分钟从宿舍到办公室的距离，一下子要每天在路上来回折腾两个多小时还真不适应。晚上让我熬多晚没什么所谓，早上起床对我来说越来越困难。最后一天的前一晚，因为要赶做当天的问卷统计，同时要早起，我就没敢睡，还好第二天没出什么差错。上午，在他们讨论的一个多小时里，我还在收未交的问卷，并把意见补充进去，赶在10点10分做完反馈以及PPT。10点15分把结果以及PPT向周老师展示了一下，10点20分周老师上去做总结，并把意见反馈给老师们。我这才轻松了许多……可能是对来自浙江的老师们有很本能的亲近感，也可能是对上回嘉兴做的网络平台不满意，还可能我终于对中心的事有了强烈的主人翁意识，总之这次的研修班，凡我该做的我都很尽心地去完成。尽管第一天很不顺，会场安排让我们大失所望，但周老师镇定自若的态度让我们还是很有信心接下来的安排。周老师安慰我们：我们是第一次跟第三方合作，磨合是要的，我们尽快沟通与弥补，只要让老师们感到越来越满意，就没问题。我当时在想我该做什么，除了网络平台的服务外，或许一些细节也是不可忽略的。于是，我很自然而然地转身为摄影，记录会场；公关，接待专家；网编，编辑和管理研修班的网站……我有一个很强烈的想法，希望老师们能对我们中心留下美好的印象。太子这段时间去台湾和香港参会，科学组的11个男老师落单，是唯一一组缺少上海导师的。还好他们组的带队老师、网络联络员还有闵行的教研员老师都很负责，工作积极。因此小组气氛一直很和谐与活跃。老师们之间其实也是不认识的，但集中的11天里，不仅同组老师建立起很好的“同学”关系，我与一些老师也建立了很好的关系。他们叫我加平，叫我小姑娘。我心里很高兴。
目送他们上大巴的时候，还真一点不舍得，不过我们还有第二阶段的研修，放在明年3月开始。那时就要上海的导师间断性地去余杭了。不知他们带不带上我。
不过网络是好。牵线搭桥。大家在余杭班的平台上还可以继续交流，我的工作就是要维护与管理好这个虚拟空间，做好这段空白期的服务工作。
太子远在宝岛，我也好像天天见到她，她把自己写的感想与照片发给我，我们商量做成“文化之旅”挂在我们网上，一天一辑文字和图片。
有时候想，也因为有网络，我们渐渐失去一些思念与盼归的美好。 11月18日 MIAOJIAXIN半夜看缪佳欣的空间看得眼泪啪嗒啪嗒，我今天发神经总共掉了三次泪，还是汩汩地。
第一次是中午因为心里不平衡。第二次是傍晚因为一个人不争气我像个妈似地生气。第三次在凌晨。
我的例假快要结束，照道理不应该这样子。
回过头来，我至今不知道这个人长什么样，只隐隐约约在杂志上看到小半张模糊的脸，貌似圆脸。
我好像不太有兴趣看到他的样子，希望他长得面无表情，相貌平平，毫无特点。
这才符合一个说话爱骂骂咧咧又无限想法和才气（这个词用到他身上很让人不舒服，但是我想不出别的），
拽了又拽，骄傲又装B的讨女人喜欢的人的样子。
漂亮了会掩盖更重要的，到时候你说也说不清。
友好了会突出讨人喜欢的性格。所以最好剥离那些表面的，赤裸裸的让人喜欢。
缪佳欣，我在拍你马屁呢。
标题模仿老缪最近博文LIXIAOHUI，实在想不出取什么。
眼睛都痛了。靠。
11月5日 11月很忙从提香到戈雅：普拉多博物馆藏艺术珍品展（上海博物馆。到11月12日）
“伦勃朗与黄金时代”：荷兰阿姆斯特丹国立博物馆珍藏展（上海博物馆。11月3日－－08年2月13日）
镜头中的东瀛（上海美术馆。10月26－－11月25日）
浮士绘——江户美人画的魅力（上海美术馆。2007年10月28日--2007年11月14日）
阿迪达斯"共震"运动视界艺术展 （上海当代艺术馆 。2007年11月10日至12月9日 ） 莫言近日情绪无常，凡事兴趣锐减，耳朵跟着使坏，我担心有一日会失聪。
空时就会想象自己失聪以后的生活状态。很多事往坏里想多点，真有一日糟糕情况发生，也就能够接受些。
我时常这样做。其实也是做人不自信，比较窝囊的体现。
欣闻姬娜岁末将与BF同游柬埔寨，我心里为之高兴的同时，紧接着咯噔一下，很快“难过”起来。（姬娜看了莫要有啥想法，那也是我即刻感受，现在诚实地说出来而已。也不管你这事是否已有公开，我闷骚男上的绿色小人们都不认识你，所以不用担心。我本多心敏感，但我就是想无论BF还是GF，100％确认前每个人都有保守的权利的。）
我本盘算加入柬之行，现在见情形似乎不妥。
你们别要有想法，我也是在原本就举棋不定的一左一右徘徊间稍微加重了一方砝码而已。这也是常情不是？
我有姊妹诸多。但无一同胞。
家族中与我同辈的多长得小样，面相远不及实际年龄，
性情乖巧、智力中等，青春期多是忧郁、又不失幻想，
在父辈们看来人前虽不值褒扬，但也不怎让人忧心，令他们庆幸的是无一“黑羊”。
我们自小在父辈那里虽说不上得宠，但也是个个能顺顺当当比较满足地过活过来。
女孩个个素面朝天，不施粉黛，行事颇有谨慎和被动。于是，
恋爱的年龄，还落得单身是正常。婚龄了，还方才有了一男性好友也不足为奇。
大我十年的表姐结婚时，我上高中，才刚刚有感于情窦初开的美好，才开始有真正意义上的暗恋。
大我四年的表姐结婚时，我读研二，醉心于一种新的学业方式，考虑我今后作为有一份好的事业的女性之出路该开端于自强不息的奋斗。
姬娜今天的告诉，让我开始惶惶。我虽然知道我的想法是暂时的（我是多么情绪化的一个人。）
但我的同己越来越少，我在姊妹中开始变得更为弱势与异类。这不得不使我要担心。
原本的平衡点不在原先位置，天平不平。我翘起，表面高高在上，是为令人胆颤的“悬”字。
我想的是，那个所谓独生子女的规约实在害及了我和与我一样的同己，
我要是有个已婚的兄弟姊妹的，我有朝一日发癫跟父母说我独身主义，甚至哪怕les一个，他们也不会吐血。
现在我彻底孤立了。
我现在有一点失衡，源于我在家族中的孤立，我当然知道如我一般的男男女女也很多，但他们又与我何干，我们不同宗同源。
还有我的两个不幸姊妹，天意我是你们的护者，而我也12分地愿意做你们的护者，我希望我有很多金钱与勇气。可是我暂时还不能做到。
宿命，往往是人之不为的借口。
我有时怀疑上天为何要考察像我这般优柔懦弱的人。性格决定命运，可性格的造就不全是我的错，
你要考验谁，却没有征得谁内心的允准。有些人经受不起考验，你应该去导引他，而不是打击他。
你可以受打击再爬起，有些人不可以。
让你所有善良的孩子快快活活的生活，他们善良，但是还柔弱，要保护和指导，而不是过多的考验。
我有一很好的异性朋友，但是如果谈婚论嫁，会有问题。
你知我胆小逃避又弱智，何必又安排我们近乎不真实的邂逅与不该的彼此喜欢？等戏看么？
别问我，我不想提。 |
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