谢尔·希尔弗斯坦写过一本《阁楼上的光》的童话书，说是童话书，因为那是写给孩子们的诗作，里面的插图也是这位老小孩亲手画的。有段时间，尤其喜欢读。我还把书里附赠的插画贴在床头；把他的短诗抄在自己给朋友们画的卡片上（不过这批卡片最终还是没有发出）。是什么呢，凡是涉及孩子的事物总是令人开心的。比如在港汇，我除了看Pippy，还很喜欢看宝贝城里孩子们在围起来的游戏场地里玩耍的模样。“……阁楼上孤灯一盏。站在外面我看得见，我知道你就在里面……往外偷看。”

嘿。到目前为止，我有些故意在装乖。因为昨天写的那些不愉快，让我自己也感到丢人了。一个情绪稳定的人，无论给人忧郁还是愉快的感觉，都应该是持续性的。不过我想没有人会介意我无常的波动。我得说我今天过得很平静。

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今天上午太子大人去街道接受上访，回来用“匪夷所思”概括。原来小小的街道里生活着一群很需要帮助的人：女儿声泪俱下地讲述皆坐轮椅的双亲，为了省钱，拒注麻药来做手术；刑满释放的耄耋老兵老无所依，为自己四处寻找安栖之地，在养老所里脾气火爆，没人敢收留；还有吸食毒品，还找不见人影的……最后说，据说街道里有2000多个这样的人。我听了，心里有隐隐的寒。想起cheer的一首歌：表面的平和。我每次走在这里不宽的街道上，看到两旁的居民楼窗户、阳台以及他们晾晒的被褥衣裤，从没有去想过这些看似平静的楼里，生活着的会是怎么样的人。最坏的也不过是生活得平静如一潭死水，聊无生气而已。但是我没有想过会有那么多生活艰辛的人，人生如戏般。

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楼里昨晚上没有水。今早没有刷牙和洗脸就去了单位。在洗手间里随便冲了下脸、嚼一颗口香糖就算过去。下班回去的时候，还是没有水。身体太难受了。还好离单位很近，我便想回单位简陋的公共浴室洗澡。走过那排熟悉的矮屋时，那些原先我们呆过的地方，门上贴了大大的纸标签：第一宿舍、第二宿舍……我原先的屋子窗户紧闭，里面亮着灯，门前很洁净，窗台上有两只大球鞋。门上标记着第八宿舍。现在这排矮屋是施工队的人在住，那些工地到哪里睡到哪里，居无定所的人。我走的时候还丢下一个破了嘴的水壶、一个导热性很差的电饭煲、还有贴在墙上的世界地图和谢尔的插画……这会儿里面的那个人或许都在用着、看着吧。还有一封塞在书橱里厚厚的寄不到收者的信（是我忘记了，不是故意落下的），或许也被谁拆过读过了吧。呵。已经没有所谓。那种想象着在这里住过的人的故事，一定很有趣吧。

 

我有时候会想，总是会有那么一些人吧，喜欢关照遥远的战争、政客、足球、明星。也有一些人喜欢关照身边眼睛所及之处，或许从来不读报纸看新闻。每个人关照外部世界的方式和领域会有不同。让我感到真实的，是那些给我心灵带来些许隐隐灰暗、会让人一声叹息的东西。太多了会承受不起，一点点的时候，让我会对它们充满绵延不绝的于生命的想像。

 

 

　　爸爸，我好似得了抑郁症。我对什么都提不起兴趣来，我已经很久很久很久没有想到要去画画了，也已经很久没有去看展了。这个星期每天下雨，我们的仙人掌也烂掉了，虽然这两者没有关系，但都是影响心情的事。我很想看见一个个生命体可以在我面前安静又不乏活力地生长。每天的上班时间是令人难熬的，因为大家都在做有成就的事，时间一分一秒地过去，但是我手头的事情没有任何进展。大家都忙忙碌碌，就我像定格在镜头里的一幅静止的画面，我的屁股和凳子是贴在一起的。我每天都或多或少地期待下班的时刻到来。终于好像可以不那么紧张。以前我是多么地期待听课、学习。我之前怀着很大的期望，进入到我人生的第28（29？）个年头。我希望一切都越来越好。但现在的情况是一切都很糟糕。我隔壁的音乐系的3个孩子搬走了，我有一点失落。我多么希望和他们做朋友，甚至可以去音乐学院听他们演奏。我有一天回去的时候，他们已经离开了。如今搬进来似乎是各式各样的人，男的女的，大的小的，早出晚归的，天天窝房间的。我不愿多做猜想，因为这好似跟我没有关系。说怕那是不应该的，但说高兴那是骗人的。我不认识他们，他们也不认识我。我不理他们，他们也从不主动跟我说话。我的房间漏水，房东说天晴了来修。我从不与他们争辩，我的怯懦一直如此。

　　爸爸我今天收到我的体检报告。因为之前我觉得我的乳房里面长了东西，很是担心，于是我拿了单位的体检卡去做体检。今天收到的结果是小叶增生，我不知道那是什么，医生说是内分泌失调，与人的情绪有关。我在大学里已经有过最厉害的一次内分泌失调了，医生说我情绪紧张。为什么到今天我还这样呢？我在网上查了一下，建议多吃蔬菜少食含咖啡因的食物和饮品。我还在想是不是我咖啡喝多了也会这样。不过，这个东西好像没什么关系。但是我的淋巴细胞比值高出很多，医生在报告里面建议过一段时间再去做血液常规。我想基本上应该没有问题，但是这让我又多了一些莫名的担心。爸爸我怎么这么容易焦虑呢？

　　爸爸你一定没有听过麦克学摇滚的歌，我很想身边有一个“能让我歌唱”的朋友，可以神经大条地稀释我莫须有的消极情绪。爸爸，我越来越不快乐，越来越看不起自己。我有很多的不确定，很多的焦虑，很多的自卑。尤其是当我看到每个人都在发生越来越好的变化，而自己却越来越差。

　　爸爸我现在很放纵自己，做事情没有约束。我的意思是我放纵自己向来的拖沓与缺乏行动力。爸爸我好想让自己变得充满活力，他们看到我的笑，有时候都是装出来的吧，只有自己知道。

　　爸爸，我怎么可能把这些字打给你，让你看到？写在这里，是让我能够假想与我最亲的人的对话。让自己或者还有一些人看到，是因为我真的很想告诉您这些，但是我不可以告诉您，我不想把我的情绪转移给您。或许明天看见大太阳，我就好了。

　　事实是，生活与工作我都很不努力，所以显得很不容易。我心里默念：我会努力。

　　我会继续给你们发好玩的彩信，电邮给你们我事实上不够坦白的想法。最后还是要补充说：别为我担心。我已经够大了。

 

 

 

每每嗅到这种春天才有的暖暖的空气，就生出有一种彼时间感觉。

四五年前的自己，好想念：悲伤与快乐交织在一起，溶解在日子的每一分钟里。

在长长的马路上骑自行车，嘴角带笑地去跟一个8岁的女孩儿约会。

站在阳台上，看黄昏里的人们打球、跑步、手拉手恋爱。

不睡觉、发呆、做梦、咖啡、贴图、音乐、哭红眼，第二天又会精神抖擞地出现在大家面前。

我的恍惚与绝望，如此令人难忘。

如果能遇见五年前的自己，我一定不打扰她，好好爱她偶尔陪她说话。

那样的生活，让我的身体里充满小痛苦小快乐小灵感小期望。

生活，忧伤而饱满，迷失又清醒。

什么是陶醉在自己的世界里，亲爱的，那就是吧！

谁也不会知道此刻我有多么地想念。

 

 

今天是加悦的生日，我发了一条短信过去。若还有激情，我应该提前快递出一份小礼物。她一定不愿意过分地去关照年，关照生日这种跟时间有关的话题。说一句“Happy birthday”是表示我还记着，别无其它，不就是一个日子而已。这次过年去伯伯家见到她，正在重感冒，不过气色很好。我们并无多话，我只是告诉她：有空加我豆瓣。我们似乎在网上聊得更开。爸爸有的时候让我感到好像又恢复了以往的一些开朗，尤其在大家伙的桌面上。他自诩过去工作的时候，大家都爱拉他去应酬，因为是个很会调动气氛的人。爸常说在这点上我要向他好好学习。嘻，这可怎是学就学得来的。某种程度上，爸保持与温暖着大家庭里各种关系，善解人意，人缘好。但大多数时候，他还是为我前前后后担忧。我摆出一副无谓的样子：“嘿，爸，放心吧，这没什么！”我猜爸知道一些事情上我故作洒脱，但他也尊重我的这份心意。只是我不能带给他们什么，只恨自己没这股出息劲，混得挺不成样子。这次见到爸真的把之前我给的貔貅系在皮带上，揣在裤兜里，我心里默默一喜，爸还是挺在乎我的每份心意的。这次回家，也让我更坚定了一个想法：如果上海混不下了，还可以回家。在上海是自由，但是冷暖自知的生存；在家有爱有生活。

天还有些冷，一只猫在楼下发出奇怪的声音，从昨晚到现在，我打赌它不是发春，它一定很痛苦。