9月27日
如果就是这样为了安身立命而不由得自己来设计每天，
甚至没有时间思考自己的发展方向和道路，太可怜。
年轻人，别这么焦躁与清高。你以为你是谁？谁都需要一开始的磨练与寂寞摸索。
不要不知足，你过得很好了。
是吧。可能就是吧。一定是的！你饿着了吗？没有。你生病了吗？还没有。你丢了什么了吗？好像没有。
是我自私了吗？还是气盛了？只是觉得日子过去得好没有成就感。
每天在碌碌中无为，在人前不停地喊忙。时间就在不良的情绪与无谓中过去，
连我唯一的胡乱思想的时间都破碎了。
不是我没有时间，是在24小时里，事情与事情的一种与另一种的过渡与转换中，时间被肢解，
我的想法（如果我还有想法的话）别用说是冒出脸来，就算是躺着的也在静默与忽视中死去了。
时间是可以拼凑，可以积累，可以挤的。但是人的状态不是打印纸，正面、反面、简单地只需翻页。
而是像网络上不良的链接，缓冲有的时候很慢……等快要100％时，
又要进入下一轮角色与状态中了。
没有什么别的。只是没有心静下来读书和思考，我充满内疚。
今天开会，老师说他很担心一个问题，说院里许多年轻人都寻不到自己的发展方向，每个人都说自己无比的忙。
是的，我们没有撒谎。至少目前我是在迷失中……
生活与工作已经不能区分。很忙。但没有让人渴望的结果。
老师说：谢谢你来参加讨论。
可我今天什么都没有说。我只是在一旁聆听，并且感到一种危机与迷茫。
老师说：年轻人，你要挤出时间思考和行动于自己的发展方向。
我想着：我现在是挤出时间把要做的事情做完做好。为的是有我自己的时间思考和做些什么。
要在不太可能中创造可能，需要我自己全力以赴……
每天手机叫早的我的妈，29号生日。妈，我听不见我的铃。
托祖国妈妈的福，放个长假。至少心理上不用那么压力了。不过好像没饭吃了。
跟李君打球去了。
哎，我考虑买个篮球～sigh.～让她教我～
9月26日
活动一结束，所有的人都纷纷作鸟兽散。没有关照，更不会有人彼此问晚安。
一下子，机房就空了下来……
回来的路上，我说，我感到他们……
老师说，典型的上海人吧……
呵呵。总之，没有把事情当回事……
我们邀请的嘉宾中，有的热情、有的谦逊……都让我们感觉如沐春风。很多次了，我与不曾相识的老师只通过电邮联系，
但无声的交流还是可以感觉到对方的种种，常常，我和老师在办公室里说：谁谁谁，好好哦。。
然后我们就会很期待，也对他们参与活动充满信心……
我们的许多基地在县一级，许多老师、教研员来自农村基地，有的时候，是我敏感了，从字里感到他们“自卑”，他们觉得和上海的基地一起做研讨，怕自己不能胜任，他们不知，他们比上海做得好很多。因为他们首先在态度远胜某些。
我已经没有力气再思考什么了，
九点半，在我回到院的时候，传达室大叔的门开着。
“杨师傅好！”
“开始上班啦。呵～”
“是呢，跟王老师出去做研讨活动了。有东西整理。”
“要休息呢～”
“呵呵。终是我的事，早做晚做都一样。”
看到满天的星，想到太子还在出租车上，在赶路。
“为什么院长不能看到我们的工作状态呢。。”今天去活动的路上太子跟我说的，我知她心有不平，呵，我也一样。我知她和我都很辛苦与勤奋呢。
不必呢。
有星星作伴，你我作伴，知不知又有什么所谓呢。
我觉得我的意义体现在待人待物的态度中与理想的小小实现中，就可以了。
我只期待努力是要满足过程的体验与心灵的某种收获。。
突然想到一个独身主义者的一句话：这辈子，只要一个房子 和一个精神的旅伴。
我想我只要心灵的房子就可以了。
尽管我躯体小，但是精神的家园是我可以作为，可以勇敢捍卫的。
说得七零八落，脑子不好使了又～
只是呢，
工作的时候，有人作伴真好。
哪怕是很晚，只在虚拟的空间里，有种为你守候的感动在。
9月23日
画了六节课的石膏几何体。
我把作业放在这里。
第一天课 （8－27日）
有首歌叫“就要出发了吗？”
第二节课（8月31）
不专业，显然地。
第三节课（9－7）
前面落了一节。
我自己景物练习。没完成。不打算再去画它了。（9－9）
第四节（9－10）
今天是教师节。王说，我们是科学家。--|
第六节（9－17）
日子怎么这么快……老师说，球不够圆。暗部表现不明显。
第七节（9－21）
终于，我升级了。
开始画景物了……
我喜欢七这个数，可它不喜欢我。
小熊说已经到家了，说好久没有这样的被保护感了。
她能这么说就一定是真的很开心。
我说我每天生活在紧张中。
回家，才会彻底放松。
那是我的家！
这里永远没有归属感！！我望不到自己在这里的价值和意义！
我想我的爸和妈。。
我也讨厌太多自怨自艾，可我已习惯。
天要下雨，谁挡得住。
9月13日
很晚了，又是雨天，时间在我体内流动的速度比钟表上走过的要快很多。
我开着窗，听雨声落在空调的金属板上，嘀嗒嘀哒嘀嗒。
走到窗前，深深地吸一口浸润在雨里的空气，感觉那才是自然的味道。
窗下是密密麻麻的攀藤植物，不晓得是丝瓜还是葡萄，又或者是蔷薇？
很晚了，我看不清什么，叶子黑压压的一片，远处清零的几盏路灯，光线迷离，橘色地让人顷刻间闻到家里晚餐的味道。
突然的，
我听见有篮球触地的声音，
砰……砰……，弹起间，连带一尾拖音，
好像面前这个小小的操场上所有的生物与非生物，此刻的目光都聚焦在这响亮的篮球声音上。
有人在打蓝球，而且直觉告诉我
是只有一个人。
我顺势望过去，看不到。因为大大小小的班车挡住了我的视线，于是我的感官就全部倾向耳朵的力量上了。
砰……砰……
我感到，那是此刻面前，雨天的夜幕里，最明亮的聚焦。
像极了舞台上的独舞者，舞蹈的人和真正看舞的人都是心向一处地关注。
当我们浸在一个背静里，集中地只剩当下的心灵与躯体相依附时，
最闪亮的东西也在时间里凝练出了。。。
9月9日
半夜，室内明亮。
我放下做着的事，然后去5分，
心血来潮地，
在贴图区从尾翻到头，许多帖老早都被小lee删掉了。
许多图片和音乐的链接都已失效，半天才打开窗口，
链接是活动的，正如生活不是静止的。
小小的惊喜发生在：也偶有一些链接还照样可以打开。。
我看到：
很久以前，贴图区里，
我不熟老猫、老鼠、阿桑，我不跟他们答话，
幽香一度总是发日本漫画，跟我有距离。
apply，小a很少在贴图区回帖。还有nb和ten。
VV发帖总是大呼小叫。她那时还不是太后，只是个VV。
小ta要么不发，一发就是很长的帖，东京的迪斯尼。
记得还有个很长的打工帖以及sushi。
一些零零碎碎的名字，我记不清了。
一个时候，有个小孩，老星也才回上海，所以很活跃。
明星一直有好图，可惜他不来了。。
我跟cy还没混熟，她就离开。
CCTV总说喜欢SS的图。。
云儿和DJ，我一直在心里把她们当JJ。
醋那时还有点生疏。。
还有小雪，偶尔来贴图区逛。。
。。。我送了人的马甲Gone，真要go away了。
半夜，
我一页页翻起从前，一边偷笑。
心里怎么
好想哭。
9月7日
随便记点：
我报班学画画，爸说好吧至少可以多认识些人。
爸，我没有。这是个沉默的画室，我只是想画画。
画室在高级住宅区，每次单程花4块钱和35分钟坐地铁。
今天我啃着面包走过一幢幢林立的小高层楼和穿行的小车前，心想着爸，然后想爸看着会心疼我吗？
呵，我开心着呢，和前两次一样。
陈老师显然是个记忆力很好的人，感觉学画的人应该很又观察和识别的能力，去了一趟，以后的每次都能知道我的名字和我的进度。
你得知道，画室一拨一波的人，始终在流动，进来了，出去了，开始了，结束了。
学画的男生女生不攀谈，大家都很安静的坐在自己的画架前，只有铅笔与画板的私语，画笔在水桶中的舞蹈。
老师只有一个，陈姓，男，年龄不详。
你知学画的人的年龄不好猜，总之是黑T恤，大大七分裤，漂亮帆布鞋，黑框眼镜的瘦高个年轻人，很容易想象。
给王老师看网站的时候，她就讲肯定是个愤青老师。前辈，没那么愤啦！蛮可亲的。
贝蒂说满酷的网站，看上去挺专业。这话我爱听！呵。
第一次，我画石膏几何体，画画老师说：嗯，你学过的吧。挺好。（啪啦啪啦告诉我运笔和线条处理，还有阴影）
第二次，我画石膏几何体，画画老师说：嗯，远看很好，近看不够专业。（啪啦啪啦跟我讲我的参照不对，阴影不对）
第三次，我画石膏几何体，画画老师说：今天的构图有偏差。（啪啦啪啦跟我细节上的问题。）今天是我最满意的作业，要努力。
我终于找到一种未有过的愉快的宁静，
3、4个小时坐在画架前，心向一处的专注，每次老师走过的时候，都希望他能停下来，看一看。
那种间或的只言片语的指点，帮助我认识和理解、观察和分析。
我很想画石膏头像哦，好羡慕隔壁房间里的同学，呵呵，总会轮到我的，还有色彩。
我不着急，好好学，多多练，把愉快的体验点点滴滴悉心收藏。
另外，要把铅笔削尖了再画，今天就很好么。
9月5日
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1.黄沙
1983年小巷 12月晴朗
面对第7章
打字机继续推向结局深深的码下一行
闻着那烟头的雾 看着枯萎的树
树也仓皇对我哭诉
远看前方的圆形广场 回家只是悲伤
月光化作徽章 微凉
无人发出声响 思念的北方
邪恶在维多利亚的月光下 羞涩的歌唱
青涩的收场 交汇的手掌
融化的理想谁不在场
图画挂在墙上 破坏的假象
矛盾通往他对街的小巷
争取变完美的乐章
那CAO纵这不能诉控的罪 就像
我写了首华丽残酷的乐章?
晨曦的光风干吹走一道忧伤
黑色的墨燃烧了香
此时只能吹向 没有脚印的土壤
突兀的虚无幻想 可以信念的不忠
每个人为不同的理由带着面具说谎
到今夜只有一种名字那叫做欲望
farfartherfarther hryy
farfartherfartherfarfarfarfar...
越过人心的造作 现实的可以不被弄脏
我们可以 以往平淡的必需
直到真相被移动
破坏的天窗 到最后一块都超越平常
我听见脚步声 预料的软皮鞋跟
他推开门 晚风好冷 没有的预征
他自己听 在诉说的名称 我转身
熄灭时的夜空开始沸腾
杜鹃花在学会绽放 夜里的曙光
我品尝着 最后一口 甜美的恣想
回想回想 这也只是安静的生长
提琴在泰晤士河岸游荡
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2.听妈妈的话
词 周杰伦 曲 周杰伦
小朋友 你是否有很多问号
为什麼 别人在那看漫画 我却在学画画 对著钢琴说话
别人在玩游戏 我却靠在墙壁背我的ABC
我说我要一架大大的飞机
我却得到一只旧旧螺旋机
为什麼要听妈妈的话
长大後你就会开始懂得这种话 哼
长大後我开始明白 为什麼我 跑的比别人快 飞的比别人高
将来大家看的都是我画的漫画
大家唱的都是 我写的歌
妈妈的辛苦 不让你看见
温柔的事 是否在她心里面
有空就多多握著她的手
把手牵著一起梦游
听妈妈的话 别让她受伤
想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福中发芽
天使的魔法 温暖中慈祥
在你的未来 音乐是你的王牌
那王牌谈个恋爱 而我不想被你教坏
还是听妈妈的话吧 晚点在恋爱吧
我知道你未来的路 干嘛比我更清楚
你因为太多学习的同学在这块写东写西
但我在 妈妈我会用功读书
用功读书怎麼会从我嘴巴说出
不想你输所以要叫你用功读书吗
妈妈交给你的毛笔你要好好收著
因为不许告诉我 也告诉他我还留著
对了 我会遇到了周润发
所以你可以跟同学炫耀 赌神未来是你爸爸
我找不到你写的情书
你喜欢的要承认
因为我会了解你会在操场上牵她
你会开始喜欢唱流行歌
因为张学友开始准备唱吻别
听妈妈的话 别让她受伤
想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福中发芽
天使的魔法 温暖中慈祥
长大後我开始明白 为什麼我 跑的比别人快 飞的比别人高
将来大家看的都是我画的漫画
大家唱的都是 我写的歌
妈妈的辛苦 不让你看见
温柔的事 是否在她心里面
有空就多多握著她的手
把手牵著一起梦游
听妈妈的话 别让她受伤
想快快长大 才能保护她
美丽的白发 幸福中发芽
天使的魔法 温暖中慈祥
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3.千里之外
曲:周杰伦 词:方文山
屋檐如悬崖 风铃如沧海
我等燕归来 时间被安排
演一场意外 你悄然走开
故事在城外
浓雾散不开 看不清对白
你听不出来 风声不存在
是我在感慨 梦醒来
是谁在窗台 把结局打开
那薄如蝉翼的未来 经不起谁来拆
我送你离开 千里之外 你无声黑白 沉默年代 或许不该 太遥远的相爱
我送你离开 天涯之外 你是否还在 琴声何来 生死难猜 用一生 去等待
闻泪声入林 寻梨花白
只得一行 青苔 天在山之外
雨落花台 我两鬓斑白
闻泪声入林 寻梨花白
只得一行 青苔 天在山之外
雨落花台
我等你来 一身琉璃 白 透明着尘埃 你无瑕的爱
你从雨中来 诗化了悲哀
我淋湿现在 芙蓉水面采 船行影犹在
你却不回来 被岁月覆盖 你说的花开
过去成空白 梦醒来 是谁在窗台 把结局打开
那薄如蝉翼的未来 经不起谁来拆
我送你离开 千里之外 你无声黑白 沉默年代 或许不该
太遥远的相爱 我送你离开 天涯之外
你是否还在 琴声何来 生死难猜
用一生 去等待
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4.本草纲目
曲:周杰伦 词:方文山
如果华佗再世 崇洋都被医治
外邦来学汉字 访我民族医师
马钱子决明子苍耳子还有莲子
黄药子苦豆子川楝（lian）子我要面子
用我的方式 改写一部历史
没什么别的事 跟着我念几个字
山药当归枸杞 GO 山药当归枸杞 GO
看我抓一把中药 服下一帖骄傲
我表情悠哉 跳个大概
动作轻松自在 你学不来
你痛苦在哀悼 嘴巴张开
这华佗在转世 等他醒来
我表情悠哉 看个大概
用书法书朝代 内力传开
豪气挥正楷 念一句对白
结局定了下来 看谁厉害
炼成什么丹 捏成什么丸
鹿茸切片不能太薄 老师傅的手法不能这样乱抄
龟苓膏云南白药还有冬虫夏草
自己的音乐自己的药分量刚刚好
听我说中药苦 抄袭应该更苦
快翻开本草纲目多看一些善本书
城苏 地龙 已翻过江湖
这些老祖宗的辛苦 我们一定不能输
就是这个光 就是这个光 一起唱
就是这个光 就是这个光 Hey
让我来调个偏方
诊治你媚外的内伤
已扎根千年的妙方
有别人不知道的力量
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5.天灰灰的
天空灰得像哭过
离开你以后
云没有更自由
想象的空气
绣出我们的距离
一幕锥心的结局
像呼吸般无法提醒
抽屉泛黄的日记
找到了回忆
那笑容是夏季
你我的过去
被诠释真的忘记
缺氧过后的爱情
粗心的眼泪是多余
我知道你我都没有错
只是忘了怎么退后
信誓旦旦给了承诺
却被时间扑了空
我知道我们都没有错
只是放手会比较好过
最美的爱情回忆里带去
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6.雨夜
诶吆~吉他谁教你的 啊
啊~我生下来就会的
诶吆~P咧
中国风的歌曲
已传不见
是好是坏
辉煌人生最清楚
从娘子唱到 双截棍东风破到发如雪~一路走来
是中国的第一对儿的曲风不碍是中国风
坚持风格我活在我的世界
谁都超过三岁唱反调是我的本性
出其不意~是我的个性
就算我站在山顶~也只不过是个平民老百姓
在我正前方~已有2位歌迷~那就是~勇气与毅力
我要做音乐上的皇帝
哼哼哈兮~哼哼哈兮~哼哼哈兮~哼哼哈兮
笑我得来不费工夫~
别人已经XX包围了路
但我选择了沙漠因为我取名叫自负
结局更加趣味
就剩下1个字
歌词有点分不清
因为我 选择了正视 自己
XXXXX
因为不是离别
如果脚下XX
XXXX
想擦干带风吹
不要靠你的背
假如天灰不灰
我回去怎分别
为什么写这首歌
我现在还找不到东西不过用心听下去
因为觉得歌有意义
如果你的未来只能恐惧眼前雾蒙蒙一片~
那先问你~没关一机遇~咱跟定
用来走下去
至少听跟我对你澄清
让我常常真相~为长只有一个单样
为什么我的影子这么多这么象
在这方向跟我一样~喜欢模仿~的朋友们
充满XXXX之中
XXX的画面~我很担心XXXX
别让我看不起你
到最后
只是一个阶段的本身~这样的鬼
在看看自己
这控制~老师在讲
到底有没有在
我告诉你~做自己
谁也XXX
XXX
最大的敌人
就是那内心中的自己
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7.心雨（都说好了，却这样 ）
上梢的月牙 白色的竹篱笆
好想告诉我的她 这里像幅画
去年的圣诞卡 记忆在你的??
画面开始没有她 我还在装傻 噢
说好为我??它 学习摆弄它
学生宿舍空荡得角
守着电话却等不到她
心里的雨倾盆的下 也沾不湿她的发
本应该明显跟上的牵挂 那伤心原来没有时差
心里的雨倾盆的下 却始终淋不到她
寒风经过院子里的枝芽 也冷却了我手中的鲜花
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8.我陪你走到最后
白色的风筝
安静的纯真
真实的感觉
梦境般遥远
甜甜的海水
复杂的眼泪
看你傻笑着
握住我的手
梦希望没有尽头
我们走到这就好
因为我不想太快走完这幸福
很可惜没有祝福
但爱你并不孤独
不会再让你哭
我陪你走到最后
能不能不要回头
你紧紧地抱住我
说你不需要承诺
你说我若一个人会比较自由
我不懂你说什么
反正不会松手
我陪你走到最后
能不能别想太多
会不会手牵着手
晚一点再到尽头
你说不该再相见只为了瞬间
谢谢你让我听见
因为我在等待永远
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9迷迭香 （红磨坊）
你的嘴角 微微上翘 性感的无可救药
想像不到 如此心跳 你的一切都想要
烛火在燃烧 有某种情调 眼神失焦了奇妙
关於迷的舞蹈 你佣懒的扭动著腰 受不了
你随风飘扬的笑 有迷跌香地味道
你带薄荷味的撒娇 对我发出恋爱的讯号
你优雅的像一只猫 动作轻逸的围绕
爱的甜味蔓延发酵 暧昧来的刚好
RAP:
你的嘴角 微微上翘 性感的无可救药
想像不到 如此心跳 你的一切都想要
你的唇膏 鲜艳透红 一口自信的崇高
如梦编织 气氛微妙 因为爱你我想逃
预兆 气氛微妙 因为爱你我知道
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10. 菊花台/释怀 (满城尽带黄金甲主题曲)
你的泪光 柔弱中带伤
惨白的月弯弯 勾住过往
夜太漫长 凝结成了霜
是谁在阁楼上冰冷的绝望
雨轻轻淌 朱红色的窗
我一生在纸上 被风吹乱
梦在远方 化成一缕霞
随风飘散 你的模样
菊花惨淡地伤 你的笑容已泛黄
花落人断肠 我心事静静淌
北风乱夜未央 你的影子剪不断
徒留我孤单在湖面生霜
花亦相挽 飘落了灿烂
凋谢的石道上 命运不堪
愁没都江 秋心在两畔
怕你上不了岸 一辈子摇晃
谁的江山 马蹄声荒乱
我一身的戎装 呼啸苍苍
天微微凉(亮) 你轻声地叹
一夜惆怅如此委婉
菊花惨淡地伤 你的笑容已泛黄
花落人断肠 我心事静静淌
北风乱夜未央 你的影子剪不断
徒留我孤单在湖面生霜
^_^
J
!
试听：http://www.1ting.com/album/86/album_9007.html
9月4日
昨天我说某人你已是少妇了，然后就不知说了什么。
反正我理解中的少妇没有任何鄙视的意思，潜台词是你这么早就把自己圈进围城了，一点早。
某人明显会错我的意，回我XCN。
虽是玩笑，但还是有点咯噔。
“老CN”无关有无过恋爱，单身与否，
但约定熟成地，该算是一种“侮辱”，感觉是说一定年龄后还没有过XX的“卫道士”。。。
……我是成人了，说这个话题不为过吧。汗一下。
我打这些字，并不坦然，还是有点心跳加快，有点羞涩啊。。
老实说，我并不知处女膜具体是什么东西，总是我们体内的一个部分吧。
学校没有给我过性教育，许多东西我懵懂。。
突然想起某一天，
JY很莫名地说：“女人到了一定年纪，如果还是单身，应该去医院把处女膜弄掉。”
我诧异，你的想法真奇特！
JY讲：“别人问我时，我会回答我是处女，但是我的处女膜破了……”接着是一阵大笑。不知她怎么想的。
我寒了好一会儿。。
处女膜是什么东西？是对爱情的态度？
失了处女膜的人拼命想补，以抹去自己的过去，从零开始未来。但是心已有痕。
想起北京人在纽约里的一个场景，
姜文发现女儿宁宁包里有安全套，大为光火，宁宁说高中学校里早就没有处女了，姜文为此跑到学校找校长，校长说那是学校发给学生的安全套，为了让学生保护好自己。
但是尽管是在如此开放的国度，美国人还是有CN情结。
在很久以前的一个报道中看到：女学生自发组织呼吁在你找到真爱以前，保护好自己的身体，你的身体只为你最爱的人而留，所以要保护好它，直到你遇见自己的mr right。
无需多言的是，男人总是更喜欢处女。这也是“沙猪”们的处女情结。
我要怎么解释，JY是女权？
9月3日
困兽尚且还懂得如何去嘶吼
试图冲破樊笼 找回自己可以肆意的林
它是兽，兽有兽性。
可惜了，我是人，一个愚钝没有反抗的人。
那就继续困着吧。
常常，
说谎会让我失了坚定的眼神，飘忽里满是怀疑与心虚。拒绝会让我失了周围人的信任，所以我总说好、可以、没问题。
别告诉我那些是闪亮的星。算了。我告诉自己，不要再这样讽刺了。它们是我身体上的疖。
我总觉得我可以，其实我不可以，
我需要回家看看爸妈、打电话给我的姐妹，画卡片给我的朋友。
我不知道自己一直想的什么，是要证明自己的能力还是想让忙碌将身体包围，
但事实为什么总是不如我愿，我还是想很多，它们象一个个恶魔在我周围嘲讽地跳着难看的舞蹈。
又在子夜写无聊的文，你看你不又在浪费时间吗？
你又何必。
困在其中，那就好好睡一睡。
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