昨晚看完了97版的电影洛丽塔。

勾起了我对青春美艳少女主动观察的想法。

“乱伦”本是主观伦理对人性本能的约束失败的结果，

片中的“乱伦”一开始就是计划好的，是抛开伦理的为了满足本能要求的必然结果。

而怀春少男时期的破碎经历也是造成性心理偏常的重要原因，

正如韩伯自己所言，没有安妮贝在前，就不会有阿洛在后。

片子细节部的特写镜头也都相当出彩。

李安的色戒，很想看。

昨日读三联上的一篇文章，对他对色与戒的理解很赞同。

这种在色相与规约，感性与理性的冲突与矛盾中挣扎的过程，看起来该很是过瘾。

相比之下，我的青春期各项机能发展迟滞，

落得日后少见多怪的后遗。

刺激过多的时代，洛丽塔少女的诞生率一定会激增。

她们是魔鬼与天使，天真与媚俗的合成，

让人憎恶又心疼。

见了浩浩荡荡的书市后，因为选择的增多会产生恐慌，但这只是输出这个端点上的问题，

是我站在消费者的立场上，考虑诸如该如何选择，如何购买到更为便宜的同类书等等。

回过头考虑另一个端点，也就是输入，关于出书这一点，也是个让人感兴趣的话题。

先要写书。什么人会写书呢？

明星、网络写手那些纯属娱乐，离我也比较远；而至于作家，写书出书那时他的职业。

当第一次自己的名字印在书店的书上（尽管封面上还看不到，只是里页上挤在好几个人名字里头），

做的也其实只是一个翻译的工作，但是当时对我来说已经是很骄傲的事了，让我屁颠了好几天。

因为学习、工作的原因，后来接触的导师、工作后身边的老师啥的，都有自己的书，都在做自己的书。

书在我眼里逐渐失去了它高不可攀的形象，原来做一本书也不是非常难的事。

因为老师们要评职称就必须有自己的著作，这跟编译之类的小样还很不同。

书上的“XX著”“XX编”“XX编著”是有三六九等之分的。XX著自然是最厉害的了。

对于从事科研的人来说，其实很多出书的过程是一个对自己的研究再整理和梳理的过程，大家是原先有很好的基础的：

比如：

1、建立在自己的硕士博士论文基础上。

2、建立在自己发表的同一研究方向的论文基础上（可以做文集。。）

3、建立在课题研究的基础上。

……所有这些，不外乎都有一个积累的过程，不是几个月里就能写出的。

这个就不比作家写小说了，他们需要的是每一次崭新的创造。而我们的老师是在固有的基础上拓展、同时捕捉该领域的前沿。

还有一种情况，也是我所经历过的几次：翻译。

出的是别人的东西，只是你参与这个转换的过程，付出了劳动。当然，之所以要专业人翻自己专业的东西，原因是不言自明的。

所以也不完全是没有创造和学术参与的劳动。

但是，这个毕竟还是小儿科。

谁说的，写一辈子再好的散文杂文，也不是作家。作家要写小说，写长篇的才能说是作家（似乎王朔说的）

所以，没个“著”字跟在名字后，那书也就含金量低了。

争取这辈子出一本我自己的学术书。呵呵。

小朴啥时再出唱片？我等啊等啊等啊等。

对朴树好感骤增源于姐姐说他首师大辍学生。

小朴啥时再出唱片？我等啊等啊等啊等。

叫一叫。没理由。

 

 

对于老师突如其来的“器重”，我受宠若惊。

艰巨的任务外加很信任的态度，让我心里忐忑起来。

而这样的压力，除了继续对自己的能力报以十二分的怀疑以外，附加惊喜。

就像巫师辛苦做法，垂死病人终于生机显现：

我竟然也开始胸闷气急，有了压迫感了！

我以为我躺在病床一样无刺激的白色日子里，早悲哀地没了知觉！

周围人的痛哭也没能让我半点感谢，反而心里笑他们多此一举！何必！

检视自己很长一段时间来的状态，慵懒二字概括之。

没有很多焦虑，没有很多惭愧，也没有很多危机，

对我来说，这样的心态是不正常，说明我根本没有花“心力”去做什么。

什么时候起，心里多了一些对事务的不屑。

还把“无所谓”当帽子搁在头顶，盖着自己，拒绝太阳。

难得几次我心里刚要喊“救救自己”的时候，接着又对自己说：睡吧！管它！明天再说！

现在我好像被起搏器的猛烈一击重重激起，

我发现自己竟还有痛觉！我看见你们模糊的脸，

是我撑开又见光日的重重的眼皮，还是你们分明在为我的返回喜极而泣？

 

今日一个学弟唤我前辈，前辈心虚惭愧在先， 

心里继而竟也积极地想：

前辈我要好好学习，天天向上，做好后辈的榜样。谢谢。

 

火车站的候车室，时常坐着一位打扮整齐的中年妇人，手里抱着一个老式皮箱，游目张望，似乎在期待什么......

第一次见到妇人，是他高中的时候。那天夜里，从桃源通车到台北补习，深夜十一点回到桃源。妇人总是准时的坐在候车室的木椅上，等待着的只是不安的眼神、端整的打扮，好像在等待着某一位约好的人。起先他没有特别留意她，可是时间一久，尤其是没有旅客的时候，妇人就格外显得孤寂了。

有一天，他终于下定决心，在候车室等待那妇人离去。一直到深夜落幕，一直到凌晨一点，妇人才站了起来，走到候车室的黑板前，用粉笔写着“水，等你没等到，我先走了，茵留”

那时他才知道，原来候车室长久以来的这则留言是出自那妇人。后来，车站的老人告诉他，妇人已经在候车室坐了二十几年了，有人说她疯了，有人说曾看见她打开皮箱，箱里装的是少女时代的衣服。大部分人都说，在二十几年前的一个夜晚，茵和她的水约好在车站碰面，要私奔到某个不知名的地方，可是叫水的那个男人却缺席了。

有一天，他回家的时候，不再看到茵的影子，问了车站许多人，都不知道为什么，这风雨无阻的妇人那一天没有来。第二天清晨，茵残缺的身体被发现在铁道上，皮箱滚到很远的地方，旅客留言板上有她的字迹，只改了其字“水，等你三十年，我先走了，茵留”

 

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如果你是花匠，我会喜欢，你可以在我窗里窗外种满仙人掌，

插满一根根神奇的小天线，向左向右向上。

如果你是乐手，我也喜欢，你可以在我的院子里弹唱，

让仙人掌客串一把幸福像花儿一样。

如果你是画师，我最喜欢，你可以把我画在我的墙上，

它们以为我永远是个年轻可爱的姑娘。

可惜啊，你不是画师，我不能青春那么长，

又可惜，你不是乐手，我的仙人掌长不高长不胖，

最可惜的，你不是花匠，

我根本就不会养仙人掌。

 

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昨天跟老师在宜家吃饭，购得三株小盆花：

一个仙人掌，一个幸福竹，一个绿精灵。

今天看它们就比昨日暗淡很多，

不知是我的同情泛滥，还是它们离开同伴后的孤独心理。

上面小文，写给我们电脑旁寂寞的小仙人掌。

秋天来了，天气凉了，

我身体的新陈代谢开始放慢速度。脑子吹进冷风，一抽一抽。

天热成不了借口，我要开始去画画了。

有事没事读读小说，跟着痴笑一番或掉几个泪。

周末再怎么也要出去吹吹风，看个展，跟着回来写个后感。

给自己积点钱，比如学个小器乐或一门小语言。

夏末的时候，我无比期待秋天。

等到秋天的时候，让我们一起过得像群积极向上的好青年。

 

我要睡觉了。晚安。