周五半夜才想起发周六活动的预约电邮给MOCA，没想到早上就收到回复：“你好，我们的预约席已满，如果您不介意的话，可以站着听，有座位的时候可以入座。”我犹豫了…最后还是做了个尽量不让自己后悔的决定：站着听就站着呗。

    情况没我想得那么糟糕，这样周末的活动总是会有缺席或者迟到的人。。所以我尽可以挑座位坐下。今天的讲座主讲人是孙浚良先生，是一位有着丰富留学背景的设计师。讲座还没有开始，一位身材高挑的貌似欧洲人的女子在不停地走来走去，吩咐安排。白色的T恤，蓝色的牛仔裤，更让我感到气质非凡的是她一头灰白的中发，我第一次觉得原来灰白的头发也可以留得这么有水准……近两点的时候，孙先生来了，还有他的几位助手。这是一位年轻的先生，穿着很素色，或许是在香港、日本呆得时间久了，他的谈吐以及行为表现得大方又显阴柔。这位先生是一名书籍设计师，所以他对“书的身体”研究得非常深入，把书的封面、页码、材质……有关书的印刷、翻阅的方式、书与人距离关系等等一点点细致解剖，我是外行，我觉得非常有新意。

　　这位可爱的先生向听众展示了很多他设计的书，每种设计背后都有有意思的想法：比如在为一部香港独立电影设计纪念册的时候，没有为书设计封面，因为每部纪念册都要以邮寄方式给记者和评委，所以它们的信封便成了这部册子的独特封面，每一本都是独一无二的；再比如要设计一本具有环保意义的宣传册，他采用的方式是在印刷时尽可能少的采用油墨，所以尽管册子上的字可以被识别，但是很浅，于是这部小手册可以作为笔记本进行二次使用……对于这些他的解释然要比我理解的深刻得多，但是我觉得光是这么表面地去看就已经非常有意思了。他还有很多有意思的作品和故事。

　　这是一位理想主义的先生。在回答听众问题时，不断地强调自己是在为自己喜欢的事而做设计。尽管今天这个世界很商业很物质，但还是有很多很纯粹的事情以及做纯粹事情的人。所谓创意就是要做一些我们所认可的系统之外的事。他做了一个有趣的比喻：比如你今天听完后可以走出去，也可以“滚着”出去嘛~！只不过我们觉得后者有点不可思议，会被人耻笑，但如果真的这么做了，其实“又有什么了不起呢！？”

　　除了敢于做“系统之外”的事情外，还要给自己制造“经历”。这点我非常认同。我们的生活可以苍白到每天从公司到家只沿一条路走，今天这样，明天这样，为什么不试着绕道而行呢，我们就可以看到不一样的风景。他说：我做饭、我养花、我看书……我不只是做设计，我做很多不同的事情。突然想起一句话：创意就产生在不同知识的交叉点上。呆坐在一处是产生不了创意的。

　　总之，这是一位很可爱的先生，最后还让大家留下Email，鼓励大家一起来参与各种各样的“creative things”~

 

 

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睡不着。

这几天有点辛苦，跑来跑去，更要命的是每天扛着三角架、摄像机还有照相机从上午的学校到下午的学校，有的时候听老师们讨论，很想发表意见，但是因为同时在工作，所以会有不便之处。很多人把我当做一名技术工，甚至并进所里一年后，还有老师认为我是信息技术人员，我很汗颜。虽然我开始会有一点介意，但是现在也习惯了，不仅不会介意，而且觉得不是每个人都会做这些……这样想就会平衡很多（-_-;）。尽管我的水平自己知道……这次研修班里因为要安排课堂摄像，所以之前组班老师除了找三个摄像机还要临时培训摄像的老师。他们随机叫了三位男老师，恰巧那时我也在，然后听见一个女老师说：“这些东西我可不懂，我最讨厌弄这些个机器了”，另外一位便顺应着说：“女人本来就不需要懂这些的。”我又汗颜。我可觉得女摄影师、摄像师是很让人羡慕的职业，刚柔并进，又温柔又帅气。在余杭的第一天我还故意穿了身有点那啥的行头应应景，背心、格子衬、宽松的长裤，那时头发还有点遮眼睛（昨天则被剪得有些惨不忍睹…），结果就自认为很帅地跑去做事了，感觉还良好。近段时间总是看见现代i30的广告，其实我好喜欢广告里李孝利那样的，风一样的女子，当然不是指微风般的妩媚，而是让人倍感利落与果敢的“嗖~”地过去。谁说女人不能同时又性感又英气呢？

 

 

 

 

 

 

  

昨天终于尝到全家的法式香浓布丁（说起来味道的确不错），并且发现瓶子很可爱，矮矮胖胖的（通常都很倾向这种体型的什物），因为很看好它的瓶子，所以今天又去买了其它的两种口味（抹茶和巧克力的感觉没有昨天的好吃）。此外，因为对瓶子的喜爱，很想利用它来做点什么（），比如养一株小植物什么的。但是通常我都养什么死什么，所以在选择上想着还是不要太娇贵，摆弄个野花野草就好了，而且唾手可得。所以，中午的时候，跟朱小虎先是去花店看看有什么容易养的水养植物，结果只一家很小的花店，啥都没有。后来，我们在院子里摘了一个植物回来，他还顺便帮我吃掉一瓶布丁（），这样总共就有三个瓶子了。把小植物插进去还挺好看。再后来，我在三楼厕所的垃圾桶里看到别人扔掉的鲜花，又摘了几根干瘪的满天星回来，又摆弄成一瓶干花。其实，瓶子里还可以养一条小小的鱼。这样就更生态了！我想集好多小矮胖的瓶子，装饰成各种各样的布丁瓶子小世界。开心唷。

 

 

之前，有人说睡眠是衡量抑郁的重要指标，入睡困难、失眠都是要引起重视的。后来又听说凡事兴趣锐减，也是抑郁的一个重要表现。然后我开始不得不怀疑起自己的心理健康水平了。总得因为有些什么事情发生才让我变成这个样子的吧。好混乱。又不知何为。

上个周日好像很开心，心血来潮地跑去杭州跟小和老师会面，虽然谈的是工作上的事情，但是私心是想散心。其实我也不想这么说，搞得自己好像于生活忧心得不得了一般。阿毛和她娘也就是我姑妈一直笑我“严hei si”（看不懂也就算了，是方言来着），就是“担心狂”的意思。这种性格是怎么养成的无从考证，遗传是起一定作用的吧，算起来我祖上从奶奶到爸爸再到我，好像性格都不达观，可真是不妙。今生也没遇见个神经大条的乐观达人可以做我亲密朋友，就算有，也要被我吓跑的吧。想想可确实是糟糕的事情。想到这些就会有点伤心。

说起上个周日，坐在干净宽敞的火车里一边听歌，一边看风景，兴奋得我乱发短信给朋友，表达我此刻的心境。后来还是跟小和老师在新建的杭州图书馆里坐下来小声说话的。图书馆好像是属于综合性的市民中心一个内容，到处都是小朋友，所以更加让人感觉不到压抑，而且进出自如，看书、学习连证件都不需要。好开心好轻松。我见到了传说中的四人一桌的自修区，桌子上有漂亮的绿色灯罩的散发柔和光线的台灯。天晓得，除了以前在学校很压抑的图书馆呆过外，我从未去过别的图书馆，包括上图。回来因为最近的火车也要8点多，所以后来坐的是不太正规的巴士。旁边有个男的在笔记本上看电影，我睡觉。这时候就不那么爽了，因为没的动车坐了。回到上海很饿很饿了，我吃了一个粽子，一个茶叶蛋，一杯满满当当的关东煮，半个西瓜。吃撑了的睡。

 

昨天晚上本来只想下楼吃饭，吃完饭我跟自己说：走走吧。结果，我从大木桥路一路走到徐家汇…好像一点都不累，一个人慢慢走路是件多么不费神的事情，期间在天钥桥路上晃了几家小店，看到可爱的晴天娃娃和小幽灵挂件，差点想买下来。结果还是没有买，走开了。当然，再后来是坐公交回的。走啊走的时候，很想找个人出来，我有一个不好的主意，突然很想喝酒呢（just beer）。然后发短信给T，但是人家刚刚外地公干回家，于是没好意思打扰。哈。幸好没有成全我的主意，想想那样就不是我了吧！不过有机会一定要跟男生们喝酒，一定也很爽快开心吧。好想知道自己喝醉的样子，是哭还是笑，或者是倒头就睡的类型。

很多时候觉得，如果自己感到无聊了，这可真是一件挺无耻的事。

比如现在。不想干嘛，就写点无聊东西。

这两天莫名其妙都会在半夜3点钟醒过来，今天这一醒就无聊了，因为怎么也无法再入睡，捱到凌晨四点半，于是彻底放弃打算再入睡的想法。

豆瓣上转了下，看看网上又没人，于是就撩起窗帘看天，竟然被我意外地看到两颗很亮很亮的星星。

过了一会儿，竟然感觉星星越看越多，所以怀疑是眼睛盯得久了的缘故。

然后我开始无聊地考虑起一个问题：这么细小的一粒星星，怎么会被描摹成五个角的金灿灿的形象呢？一点都不符合实际。

实际情况是白色的，而且看不出什么形状来，为什么都被统一格式化为一颗金色的五角星呢？也过于失真了吧。

这个问题没想明白。

有颗星星可真亮，东方泛红的时候，还能清楚看见它，非常坚定的样子。

我看得有点无聊了，于是开始看电视。

这个时候十有八九都是电视购物：一对男女在上面歇斯底里地作狂喜状，很有激情地啪啦啪啦，我越发无聊了。

不停换台。竟然被我看见旅游频道在放艾薇儿的演唱会。

我又开始考虑一个问题：除了长得漂亮以外，她是怎么做到让小身段看起来那么迷人的。。

还能在相形之下，让台上那个大个子歌迷看起来显得颇为“呆瓜”。。

6点钟我娘给我发了一条短信，我很快就回了。我想她一定很意外。

因为通常我要再过2个小时才爬起来。。

离单位近也挺无聊的，连别人走路坐车的时间都被无聊得省略掉了。。

 

 

 

 

 

 

从早上坐在办公室的第一刻起我就一直等着下班的时间，因为不想见人。周末不仅没有调理好自己乱糟糟的心态，反而因为身体的原因混沌了两天，睡了一天，接着发呆得看了一天肥皂剧。天暗了，想着终于可以又睡了。妈妈周六在杭州大姨家，晚上9点多给我发短信问我在干什么。我心里很慌，我说我今天累了已经睡了（确实是睡了，但不是累了）。我好担心她心血来潮跑来上海看我，于是没有主动再回短信，更没有主动问她什么时候回家。可不能看到我现在病怏怏的状态。我不想以任何方式博取任何“同情”，我强烈的自尊心啊。。看到慧渊在空间里写的字，我心里酸啊。我一下子想起了4年前我们住在一起的时间，虽然大家各忙各的，但是多么阳光而充满期待。她是个独立勇敢的姑娘，比我有信念有坚定，虽然表面上“冷漠”，但跟我一样是好姑娘啊。。好姑娘应该有好的回报啊，更多的幸福。

今天跟太子顶嘴了，我还摆臭脸。请你原谅我，我好像有好多好多苦闷无处发泄，借机冲你了。我身体难过的时候我不会哭，但是我哭的时候一定是是我心里难过了。。为什么我到今天还像个青春期性格发育不健全的人，摆情绪，摆脾气。。啊啊，朋友们觉得我友好，我其实好坏的啊。。我不会替人考虑，自私放纵任性倔强逃避懦弱，有事没事给自己找理由，伤害到人也不会道歉。。失意的时候就贪婪地期待能出现转机，哪怕小小的一点点提示或者暗示安慰一下我也好。。我也不想这样自怨自艾，可为什么别人简单的事情要让我为难，看不见一点点出口！啊啊啊。

周六从傍晚4点多开始睡，睡到第二天早上8点多，这个夜晚太无敌了，梦见无数多的人，连忘了名字的幼儿园同学都被我梦见了……也醒来无数次，出了无数多的汗，还隐隐约约听见外面有人说话、做菜、吵架……没开空调，没开电扇，用被子把自己裹得紧紧的，为的是多出一身汗。早上醒来的时候，终于感觉好多了。洗澡的时候，感觉身上都快要搓出一层盐巴来。。周五因为没有热水，硬着头皮洗冷水澡，于是之前的感冒加重了，第二天感觉有些发烧，给自己叫一碗皮蛋瘦肉粥吃，店员说“对不起小姐，我们20元起送”，只好自己噔噔噔跑下楼，晕乎乎地又噔噔噔跑上来。。妈呀，想起了直子小姐……周五的快乐女声终于结束了，卷卷拿了第二名，是我所期望的，让那些聒噪的“欧美范儿”见鬼去吧。请你快点出唱片，我一定来买。霄云要休息了，我的夏天也结束了。